终章（第5/23页）

我害怕我找你，你会告诉我你没空。我的骄傲令我不愿意深想。

回头去看，我有些可笑地发觉，我竟然就这么不得要领地谈完两场恋爱，在你眼中，你一定曾疑惑我在玩弄感情，对不对？

后来我常想，我人生中最大的转折，就是在这时遇到了傅湘吧。

对你，我总是错过。

和傅湘在一起的最初，我依旧是浑浑噩噩，一心扑在高考上。

记得有天晚上，已经很晚了，我约你一起去吃烧烤，当时我问你要报什么学校。我当时跟你说，我想去成都。而你看着我，我一直企图从你眼中收获点什么，比如，你想跟我一起？

就好像从前好几次，我们都好运气地分在一所学校。

我总以为这是缘分使然。

直到你说，我才惊觉，原来操控缘分的，是你的决心。

但那时，我从你眼中却丝毫没有看出你有半分想跟我一起去的打算。

我有点难过，也有点灰心地想，你果然心有所属，你不喜欢我。

最终，我没有去成都。我留下了，留在了有你的城市，但我却不再去找你。直到后来我发现，开始一段感情，陷入一场热恋，都不是什么难事。

关键只在于你想吗，你愿不愿意。

傅湘和你其实有点像，她心无城府，也不嫉妒。

你一定不知道，从前林西遥多少次跟我说，让我不要再和你走得近。她跟我说，我既然是她男朋友，就应该照顾她的感受，而她不喜欢你，我也应该和你保持距离。

那时候为了你，我们其实没少冷战。

所以你应该明白，为什么在得知你为了楚乐竟然答应不再和我联系后，当时的我有多么吃惊。

但傅湘不会像林西遥这样。

她觉得我和你是特别要好的朋友，是发小，是青梅竹马一块长大的交情。

曾经你不理我，不联系我，不找我的最初，她还一直一直地安慰我。

五年，温澜，你知道五年意味着什么吗？

意味着我以为我与你再没可能，连哪怕是一丝丝的可能都没有了。

我试过拼命打你的电话，给你发无数的短信，我还曾经想过要不顾一切地冲到你面前去找你，我要质问你为什么你这么狠心。

即使只是做朋友而已，你竟然不愿意为我，稍稍去跟楚乐争取。

是傅湘的话点醒了我。

她对我说，你有你的选择，作为朋友，我能做的是祝福你，而不是怪你。

后来我想了很久，我觉得她说的是对的。

我不是一直声称是你最好的朋友吗？那么在你最需要得到我理解与祝福的时候，我又怎么能让你为难？

你找到了喜欢的人，而我，我身边也有人一直陪着我。她陪了我五年。

五年中再想找你的日子，我都熬过来了。

我试着打给你那个电话，其实是因为我想你了。我想见你。

但我痛恨我自己，为什么始终保持着那份骄傲，我的骄傲不容许我低头对你说，让我爱你。

我的骄傲指引着我口是心非，我的骄傲指引着我催眠自己，我告诉自己你过得很好，你和楚乐很相爱，因为如果你们分开，你一定会告诉我。

假如你们没在一起了，你听到我说“我不会再打扰你”，你一定会阻止我。你会告诉我，我可以打扰你，你不怕被我打扰。

我是这么想的，我错了吗？

这么多年，我始终以为我是懂你的。

你像个始终迷迷糊糊的小家伙，带着让我一眼望穿的热情，每一天的你看起来都那么高兴。

我一直以为我是对的，我看到的你，就是你本来的样子。

而我怎么也没想到，五年后，你会告诉我说，你曾陪在我身边的每一天，都是痛的。

你看我与别人在一起，你痛；看我为别人哭，为别人难过，你痛；直到最后你故意与我断掉联系，我竟然不知道，你是为了避开我。

你以为我从没爱过，所以你想要逃脱。

得知一切的那个晚上，我抱着你，很轻很轻地抱着你。其实那时候的我很害怕。

不知道是不是因为这一切来得太令人觉得不真实，我轻轻地抱着你，好像稍微一用力，你就会碎。

你喝得烂醉，跌跌撞撞地回到我房间，砰地关上房门，那一刻，我和你便好像被分隔在两个世界。

是那声闷闷的关门声令我惊醒。

这五年间，我和你之间已经有了太大的空白，而我竟然花了四年的时间，适应了傅湘的一切。她去深圳时，我甚至第一次有了地球停止转动的感觉。

那也是我第一次没有再想拨一通电话给你。

我没有找你哭，而是一个人，独自身在北京，通过努力地工作，竭力令自己不去想失恋的事情。

而我也真正见识到了时光的能力。

再次见到你，我发现，我似乎已经能够做到云淡风轻。