第二节

第五信　九月十三日

昨天接到你很亲切的信，我欢喜地拜读了。从名古屋寄来的邮片也收到了，多谢你。

你定然劳瘁了罢？但是无恙地安抵了冈山，这是比什么还要愉快，我也安心了。

你为什么在信里自称为“仆”呢？象那样的信不给我也不要紧，我不大欢喜。你不是我的哥哥，有时是我的父亲，有时是我的师长，更特别地是我永久的恋人吗？你对于我全部的爱情才写出那样的信，不太残酷，大无慈悲了吗？

你专心一意地用功罢，我专在为这件事情祈祷。

初回来的时候晚上不能睡，食欲也不进，真是窘煞了。但从两三日以来，渐渐回复了。

第六信　九月十五日夜至十六日午刻

我亲爱的哥哥：

自从前日我把信寄给你后，我轮着一位重病患者，日夜不休地看护。晚上一点也不能睡觉，在白天仅仅有两三点钟倒在床上，身子是疲倦得非常的；近来稍微好得一点，但是连快乐的工夫也没有，我的心境又是这么个样子，我真是深深地在悲观了。哥哥，我连对你说也真不好说得，真是害羞。我从前到这儿来的决心和现在的心境实在是两样了。从前我到这儿来的时候真是决心象入尼院一样的生活，现在呢？很难，很难……我恨我现在的生命是很难舍去了。

哥哥，你写的日本文的信札写得很不差，我真是欢喜。

诚如你所说的，前回的月夜真是美，真是明媚；在那样的月夜我也想在我的哥哥身旁乘在舟上，方向也不定，只随着流水把我们永远运出这尘世呢。

过去了的那古海岸上几天的隐遁的生活，我的哥哥，我每天每天一个人孤寂地就枕的时候，便要反刍一次。月夜一人登上露台，把那静寂的海岸的夜境作为专有物的一样彷徨着的当时，也好象梦境一样要浮上心头。哥哥，在你有亲信的友人，在我是没有那样可以披沥一切，同忧共乐的伴侣的。在这样的社会那种心魂美洁而高尚的人可以说是没有的。

哥哥，第二学期又渐渐开始了，你定然忙碌罢？我愿你，愿你什么事都不要放在心上，干切不可输给别人，你请专心一意地用功罢。我真是这样祈愿你。我愿你好生保养，不要沾染了疾病。哥哥，你的生命同时便是我的生命，我望你别要忘记罢。我自己也是要好生保养的，这儿的霍乱症还在猖獗，所以我是十分警戒着的。我一有空闲的时候便想自修，德文是定要学的，在那古的时候为什么没有好生请教，我到现在来真是失悔。在这病院里面懂德文的虽是不少，但总不好去请教他。

在那古的时候我给G牧师写过一封信，哥哥，你也是晓得的呢。那封信想再写一遍，但前后想来终觉得不好寄去。几次几次地写了又写，终是写不成器了。那晚上的可怕的而且是悲哀的悲哀的秘密，可以分与的，除我哥哥而外不该有第三人罢。我现在暂时保留沉默，哥哥，请你也这样罢，你什么事情都别要放在心上。家里我也不想通知，行事太匆促了的时候反会招致更悲惨的结果。暂时之间知道的人只有哥哥，上帝，我。

15日夜

昨晚上想把信寄出的，因为眼痛没有成功，今天稍微有点空闲，我又写。

今晚上总可以回自己的寝室里去睡了罢。我心里在欢喜着呢。

哥哥，你信不可太写多了。你是写给我的时候，一礼拜写一次，或者两礼拜一次便好了。千切不要耽误了你用功的时间。我只要心里一想到的时候，有空闲时我便写，写来凑积在那儿，按着在每礼拜的礼拜六或者礼拜日寄到你手里的光景我寄给你，——这样的好罢？怎么样呢？

哥哥，关于我的事情请你千切不要挂虑。无论什么事情都是命运，我是定了心的。进女子医学的事情假如在我哥哥身上稍微都要加上些苦痛的时候，我都不愿意去。哥哥假如支持不起的时候，我就留在这儿等到哥哥毕业罢。哥哥回国的时候，假使我一点也不能帮助，对于哥哥的祖国一点也不能贡献什么，这是最没意思的；我在这儿用些功，就学些看护法，助产学都好。只顾自己的私图，不顾哥哥的甘苦，这样的事情我是不忍做的。只要是于我哥哥有益的事情，我什么都能忍，什么都甘受。学校的章程我也取来看了，好象很难，但是不能考上的事情想来也没有。假如我真是能够进去的时候，那真是高兴呢。我将来能够稍微帮助我的哥哥，那真是幸福呢。但这不是我的意志，一切都是听随哥哥的意志，听随哥哥的希望，听随哥哥的方便。请你好生筹算罢。

哥哥，你把学校的功课表都写给我来了，我真是感谢你。从此又要辛苦了呢，请你，请你万千努力罢，能够办到的时候，最好是请你守着有规则的生活。清早五点钟起床，怕太早了罢？但在那时候能够起床真是很好的，就是我自己，在那时候也大概是起了床的。晚上在那时候我也是就寝的，请你不要忘记……想写的好象还多，但连自己也不晓得怎么写了呢。