第26次谈话（第2/4页）

我泪如雨下，我说妈妈，妈妈，我爱他，我从没这样爱过一个人啊！

我妈沉默了一会儿，沉默了一会儿她才问：“后来他抛下你跑了，是吗？”

我摇头，“他死了。”

我妈明白了，她伸出双手抱住我，紧紧抱住我，不停地叹着，“我苦命的孩子啊，我苦命的孩子啊！”

令我惊讶也令我感动的是，我妈没有给我一声斥责，她明白我把多大的痛苦吞在肚子里一直没说！她想分担这痛苦淡化这痛苦，可眼下她又不能不马上问我：

“月月，你打算要这孩子吗？”

我没有回答。妈斟酌试探商量着说：

“月月，你刚刚找到一个合适的工作，多不容易呀，要孩子你就没法工作了。”

我流泪我没有回答，妈说：“我可以不要你养活，可你现在连自己都养活不了，更不要说养活孩子了。”

我知道妈说的是对的，是现实。而且我才二十二岁，完全没想到也没准备好这么小会有一个孩子！

但我又想我怎么能再犹豫，难道今后我还会再爱上谁吗？！还会再和谁恋爱结婚再生孩子吗？！不会的，绝不会的，我注定要和我妈一样独身到老，只不过要比她孤寡得更早。所以我咬着牙把心一横，我说：“我要这孩子，哪怕我上街讨饭，也要这个孩子！”

我失去太多了只想要一个孩子，我一无所求了总得有个寄托。我一无所爱了但总要对得起潘小伟曾经那样地爱我！

我妈不再说什么，第二天她去买了两张硬座火车票，带着我离开了北京，回到东北，回到我们的老家密山县。那儿还有我家的一间旧房，和我父母的几个故人。

在我上大学离开老家时，我曾告别了那里的一切，我没想到这么快就落魄归乡。那些熟脸的同学、朋友和邻居们看见这个当年闹过一阵风流传说的漂亮的女学生一无所有地回来了，挺着不清不白的肚子，招摇过市。也许只有我自己，才不觉得羞耻。

几个月后，在密山县一个再简陋不过的肮脏的小医院里，我生下了我的儿子。医院里不能住，分娩的当天我母亲就扶着我回到家里。我的儿子从一降生便自知生不逢时，所以极为克制极为忧郁，从不无所顾忌地哭喊。那时候只有我妈守着我们母子，我们度过了一段非常困苦无助的日子。

我给儿子起名叫吕念伟。他和潘小伟一样漂亮。他们父子俩确实太像了，这使我感到莫大的欣慰。

坐月子的时候营养跟不上，身体恢复得一直很慢。都说女人坐月子会发胖，可我从来没胖起来过。大概有三个月我没找工作，一时也找不到合适我身体的工作。虽然有不少当地开公司的大款凑上来帮忙，请我去当秘书当助理并表示绝不会累着我，可他们太热情太无私了我看着害怕，因此不识抬举一一谢绝。那时候我妈又回到小学去当教书匠了，有点收入，我也被我们那儿两个厂子请去拍照片做产品广告，一次三百，一次五百，挣了八百块钱。我想这些钱给我儿子买瓶奶粉买块尿布也够了，犯不着再找个火坑自己往里跳。

海岩：你什么时候又回北京了？

吕月月：我在老家一共呆了一年。本来我妈已经帮我联系了一个中学让我去代课，后来通知我不行了。据说学校是愿意的，可教育局有说法，认为一个未婚而孕显然生活作风上不够检点的人怎能为人师表。我们那地方太小了，张家长李家短哪里有喜哪里有丧恨不得全城都知道。人们见了我免不了侧目而视然后窃窃私语，我上街买菜也得躲躲闪闪掩面而行。我想来想去觉得要想隐名埋姓重新做人就只有回到茫茫人海的北京去。

我妈不愿意我走，她说月月我太了解你了，你是个把握不住自己的人，经不住诱惑。北京那个地方，机会虽然多，但陷阱也多，你别好了伤疤忘了疼！

可我决心要走。我对妈说现在不同了，因为我已有了儿子，我要带他一起走，我今后所作所为，都会想到我的儿子。

实际上我妈一生的期盼就是我能过得更好，她也不愿意我永远窝在这边远的地方，于是她把家里所有的钱都揣在我的怀里，又给我做了炸酱面打卤面为我送行。上火车时她抱住我痛哭，她说她预感到我这一去就再不会回来了，她将见不到我见不到孩子一个人留在这边远的小城里孤独地老去。她这种生离死别的感觉使我一直心酸到现在，从那时起我就发誓一定要拼命挣钱，好把我妈接出来共享天伦，好让我儿子受最好的教育出人头地。

就这样我带了我的愿望和誓言，带了我的还在襁褓里的儿子，又回到北京来了。北京没有我一个亲朋，但有我的思念，我的梦想。