不把人逼上绝境

倾注灵魂的激荡，这样的关系或许浪漫，但无法长久；分享彼此所有的一切，这样的情谊听来美好，但一点也不真实。

大量使用了香辛料的菜肴很美味，吃了会上瘾。

异国香草的香气、独特的调味方式，每次吃到特殊的食物都会受到刺激：“原来世上还有这种味道啊。”

但是每天的基本三餐，还是选择普通平常的食物，感觉会比较自在。刚煮好的白饭和煎蛋，配上细心熬煮的味噌汤；切得薄薄的杂粮面包涂上蜂蜜，配上牛奶咖啡。像这种平凡的食物，不够新奇，但依旧美味的食物。或许每天都能够吃的味道，并不是特殊的口味吧。

与人的关系需要守护、培育，要一直持续下去最重要的一点就是不能过度。

倾注灵魂的激荡，这样的关系或许浪漫，但无法长久；分享彼此所有的一切，这样的情谊听来美好，但一点也不真实。

有一次，我和朋友讨论“怎么做才算是重视与家人的关系”，那天我突然顿悟，那就是“绝不能把对方逼到得说谎的地步”。

像是双亲对孩子唠叨个没完，命令孩子一下做这个，一下做那个。最后孩子明明没有做，却谎称“已经做了”，那便是父母已经把孩子逼到得说谎的地步。

如果是以一般的价值尺度来评断正确或不正确，那么命令小孩“去做功课”的双亲是正确的，没做功课却谎称“做了”的小孩是不对的吧。

然而，如果再以更精准的价值尺度来量测，逼得小孩得说谎的双亲就算理由再正当，我想这么做还是算不上正确。

“我是不是逼得太紧了，害他非得说谎？”

首先，我想有回过头反省自己的必要。

同样，丈夫对妻子说谎，或妻子对丈夫说谎的时候，有错的人也并不只限于说谎的那一方。

是不是你把对方逼到非得说谎不可的地步呢？

是不是你用了高压式的讯问方式向对方施压呢？

不管是期待还是爱情，你是不是向对方提出了过分的要求？

“啊，他在说谎吧。”在家中有这种感觉的时候，有时候在责怪对方之前，可以先把手放在胸膛，冷静地检讨一下自己。不要穷追猛打，要适时松手。建立这样的关系，我想对家人而言是最重要的事。

谎言可分为两种，一种是为了逃开当下的窘境，一种是因为不想说出实情。

对方在说谎的时候，大都察觉得出来。不需要直觉特别敏锐，也能感觉得到“啊，他说谎了”。

但这种时候像名侦探似的挑出话柄，逼问对方“你在说谎吧”，也没有意义。

“不要再找借口，给我说出你的真心话”，像这样苦苦相逼是很残酷的行为。

就算你穷追猛打，对方也不会说出真心话，你只问得出苦涩痛苦的叹息。如果把对方逼到了无路可退的悬崖边，双方之间最后的连系可能也会应声断掉。

这是很久以前的事了。我和一个朋友合作，一起策划一个大型企划案。发起人是他，他邀我说“我们一起努力吧”，我被他的热情感染便加入了。我很感激他愿意邀我参加，我发誓一定要全力以赴，作为报答。

然而就在案子开始的一年后，他突然说“要退出”。那时我们已经一起做了很多事，正是准备要大展身手的时刻。我十分诧异，像是爬到了高处却被人搬走了自己的梯子，有种受到背叛的感觉。

“我一直以来的努力到底算什么啊。”

“都到了这种时候才说要退出，我一个人接下来该怎么办才好。”

各种情绪顿时在心中翻搅。

当然，他也跟我解释了要抽手的理由，比如对健康的考虑，对工作的不安。

然而他的理由，我全都无法接受，因为那些问题一直是他长久以来的忧虑，我当下的反应是“现在还提这种事干吗”。

“我希望你告诉我真正的理由”，我至少有追问他真相的权利吧。实际上，我确实考虑了一整晚要不要这么做。

隔天早上，我得出的结论是，不要逼他了。

我和他一起想出了很多点子，一同做出了许多决定，两个人都对那个企划案投注了热情。但如果要说我百分之百地了解他，却并非如此。

我所认识的“他”，大概只有他的一小部分而已。他还有许多我所不知道的面，或许他有许多事无法对我说，他有他不方便说明的苦衷吧。

如果我们两人之间的缘分是靠着那小小的百分之几的交集而成立，那么必须要好好珍惜。同时，也得尊重他那些我所“不知道的部分”。

这么一想，我能做的也只有接受他的决定，不去追究理由。我只能做到这一点。回复“我知道了”，果断地了结这件事。这便是我所能表现出的最大程度的爱愿。