那一年，我太害羞了

人生中有些傻事，迟早是要经历的，比如追求理想，比如遭遇失败，还比如，喜欢与告白。

那些傻事，如果能趁早做趁早感受，人生是不是也会少些遗憾，多些畅快？

因为害羞而错过，这才是回忆中最值得悔恨的事。

那时候喜欢一个人，第一感觉就是配不上，越喜欢越觉得自己配不上对方。其实配不上又如何呢，并不代表自己没有权利追求。

这些年常会感叹，如果高中的时候我是现在的个性，可能就会弥补好多遗憾，其中最遗憾的莫过于暗恋一个女生却一直不敢告白。

我想起我可怜的17岁，对于想接近的人，还没开始接触，就已经给自己发出一种警告：不要过去，你不值得让人喜欢。在别人拒绝自己之前，就先蔑视了自己。喜欢这种东西，最初似乎都盛产自卑的情绪。

高二开学不久，我就在一天内连续三次偶遇同一个女生，且是一个青春娇俏的马尾姑娘。身为一个死忠的马尾控，我对这种仿佛是从水彩画里走出来的干净女孩毫无抵抗力。

那天中午阳光正好，在人声嘈杂的学生食堂里，她从我身旁走过，有香味吗？我的记忆中有，记忆不可信，但我喜欢它有时候骗我，尤其是在这么微妙的时刻。

光透过窗，圣洁辉煌地打在她的米色格子衬衫上，反射过来的光穿透我年少的维特之心。从那以后，我似乎总能碰见她，碰见她的时候，我就像被无形的手点了穴，毫无知觉地发呆远望、远望，直到听到身旁朋友的嗤笑。

我的暗恋，众人皆知。然而在感情的表达上，再好的朋友也爱莫能助。

那个时候的我是那么单薄，如郑板桥笔下的墨竹，清瘦而自负，怯弱却骄傲。

我渴望着一个遥远而模糊的未来瞬间，我带着轻松的笑意、自信的身形，走到她的身旁柔声问候：“姑娘，我可以请你吃晚饭吗？我有个好长的故事要告诉你，关于你，还有我。”

我暗恋了她五年，整整五年，我们没有说过第二句话。

你肯定要问了，怎么是第二句话，那第一句话是什么呢？

第一句话，真的就只有一句话。

那是高考结束后，我并没有很开心，几个好兄弟看出了我的忧愁，纷纷怂恿我向她告白。

那天傍晚，我们喝了点儿白酒，来到以后很难再来的操场。夕阳懒洋洋地不肯走，斜晖一点点拉长我们等待的时间。

她终于出现了，身旁跟着一个女伴，她们绕着跑道走走停停，轻声细语。

两年了，我唯一知晓的，就是她经常饭后在操场散步。

我被推搡到她们面前，她用那如小鹿般纯净的眼神望着我，望穿我，望至我的五脏六腑、七魂八魄。

“你……干吗啊？”

“没……没什么……对不起……”

这是我第一次跟她面对面说话，这是我第一次感受到心脏内核快要炸裂的紧张与羞涩。

当兄弟们在后面大喊加油的时候，她好像也明白了什么，耳根唰地红成一种叫娇羞的美。

然而下一秒，我就以子弹出膛的速度狂奔起来，奔出跑道，奔出操场，奔出学校……也奔出了那个青春最懦弱可笑的回忆……

此后我的生活总像是缺点什么，此后我的梦中总有个摇曳的马尾。

我努力让自己博学、开朗，像初春生长的毛笋，期冀早日雨后天晴，钻出地面，大声对这个世界说你好。

我报了辩论社、话剧部、学生会，越是能够锻炼我与人交流的地方，我越是积极融入其中。

三年过去了，我似乎变了一个人，可以轻松自然地与人交谈，随意简单地表达自己。

终于，我要去留学了。留学前的聚会，有人说起曾经的糗事，我那个落跑的笑话自然不会被落下。

“再试一次吧，趁你还年轻，趁你依然喜欢她。”朋友建议。

“嗯。”

朋友说出了我的心声。

我曾问过自己，我喜欢她什么呢，漂亮吗？其实也还好，聪明吗？我更加不知道。

我并不了解她，为什么她的存在却对我如此重要，为什么我的梦里，她总是如此频繁地出现。

我需要一个答案，也许圆满，也许破碎，但我不想再半途而废。

在互联网发达的今天，原来找一个人并不是那么难的事。

在一个深夜，我在沉思了许久许久之后，终于将这些年的想念与爱恋一股脑儿地转化成邮件寄给了她……

一周后，我站在她的学校门口，看着似曾相识又焕然一新的马尾女孩，带着三分羞涩、七分亲切地缓缓走向我。

心依然会跳，但我相信，这次我能按住那根线，不让它再次引爆。