魔术师的童年（第6/7页）

说起来，在这段日子里，我终归是快乐的。诚然，这世界上的许多事都难让我称心如意，特别是在学校里，可是我仍然快乐自在。固然，我得自许多方面的教导和熏陶都告诉我，人生在世，并不是随兴游荡就完了，必须经历一番考验和磨炼才能领略真正的快乐，许多格言和诗句里都这么说，我读得很熟也喜欢它们，有时还深为感动。只不过这许多人，包括父亲在内，孜孜以求的事实在提不起我多大的劲来。所以每当我遇到什么不顺利的事，当我生病或者哪个愿望得不到满足，或者当我和父母亲争执和闹别扭时，我极少逃到上帝那儿，而是另有重返乐园的密径。当平常的游戏玩腻了，当火车、杂货铺和童话书变得索然寡味的时候，往往也就是我想出更妙更绝的把戏之时。即使我什么招数也使不出来了，只要我晚上在床上合上双眼，陶醉在五光十色的童话世界里，幸福和神秘就又会如潮泛起——世界又变得多么可人和大有可为！

学校的最初几年过去了，我大致还是老样子。我有了一些经验，知道信任和正直往往是自找晦气，拜几位马虎的教师之赐，我也学会了最起码的说谎和敷衍之道；从此我就顺顺利利，再没有遇到过什么麻烦。可是，慢慢地，我心里最初的花朵开始凋谢了，不知不觉地，我逐渐学会了那首虚伪的生命之歌——面临“现实”和成人们的法律时的低头，和那顺时应势之道——承认“人生就是这么一回事”。我这才慢慢弄懂，为什么成人们的歌本里会有“快乐啊，还能做个孩子不长大”这样的歌词，甚至于有不少时候，我也羡慕起那些还是孩子们的人来。

到了我十二岁的时候，我面临要不要学希腊文的选择，我毫不迟疑地选了，因为经过这些年，我心里已经认定，将来也要像父亲，甚至，要是可能的话，像外祖父，那样博学。可是，从这一天起，我一生的计划也就定了下来；我必须上大学，将来从事牧师或语文学者的工作，因为只有这样我才能申请到奖学金。当年外祖父走的也是这条路。

这看起来不是什么坏事，只不过这样一来，我突然一下子有了一个“前程”，在我前进的道路上从此多了一块指路牌，每天、每月都把我一步步地推近这既定的目标，一切都指向那里，一切都使我远离，远离我眼前的闲散日子，这种日子虽然近乎浑浑噩噩，可是却无拘无束，不受限制。成年人的生活已经远远向我袭来，眼下也许才抓到我一绺头发、一根手指，可是不久就会把我整个人牢牢捉住，这是那种有目标、有数据的生活，有秩序、有职位的生活，属于职业的、不断有考试和考绩的生活；不久我就将面对现实，就将是个大学生、学位答辩者、牧师、教授，就将戴着礼帽和皮手套去“拜访”，我也将愈来愈不懂孩子们，甚至开始羡慕他们。而这一切我在心底却觉得与自己全然格格不入，我不愿意离开我目前生活的世界，它是那么美好迷人，而当我想起将来时，我心里怀着的还是那个神秘之极的目标，我最为憧憬的还是成为一个魔术师。

这个愿望和梦想维持了很长的时间，可是终于日渐失势，它有了敌人，和它作对的东西日增一日：现实、严肃和种种不容逃避的事物。慢慢地，这朵花一天比一天枯萎，从原来威力无穷的世界里冒出一些使你动辄得咎的东西：那个现实的世界，成人的世界。我想成为魔术师的愿望虽然在我的心底仍然炽热，却失去了我的重视，连我自己也把它看成了一种儿戏。我已经感到某些力量存在着，不再让我是个孩子。那个无穷尽的、千姿百态、无所不能的世界已经开始收敛，被分成了一块块，被一道道篱笆围了起来。往日的大丛莽开始蜕变，往日的乐园开始岩化。我不再是从前的我，不再总是如意之国的王子或国王，不再是法力无边的魔术师——我得学希腊文，两年后还得加学希伯来文，六年后就得进大学。

不知不觉间，我身上的束缚愈勒愈紧，而魔术的神力则日渐消散。外祖父那本奇书里那个美丽的故事依然动人，可是它就是在那么一本书里——连页数我都记得——它今天在那儿，明天在那儿，时时刻刻都在那儿，却不再是一个奇迹。跳着舞的印度神像心不在焉地微笑着，一个铜制的神像，我只是偶尔看它一眼，而且它再也不挤眉弄眼了。再糟不过的是，我愈来愈少见到那灰蒙蒙的小矮人了。我的魔力到处碰壁，许多往日又宽又大的东西变得狭小了，珍贵得不得了的，也变得微不足道。