PART 5 世界不完美也要保持微笑（第4/8页）

再大一些，上了小学，到了换牙期，算是第一次真真切切地感受到了自卑。有一年期末考试，我得了班上第一名，老师很隆重地表扬了我。上台领奖时，我心里高兴，笑得一脸灿烂。回家路上，远远看到一群同学在交谈什么，我蹑手蹑脚地走过去，想吓他们一跳，却无意中听到了他们在背地里的取笑，说我牙齿长得丑，皮肤也白得难看，像鬼。有一个男同学，还学着电视里的样子，伸直双手，吐着舌头，浮夸地蹦了几下，引得其他几个人哄然大笑，打闹着扭作一团。

那一幕，重重地刺伤了我。我耷拉着脑袋，仓皇而逃，悄悄绕到一条远路上，走着走着眼泪就下来了，之前领奖的好心情也荡然无存，顿时感觉整个天空都暗淡了，心里湿答答的，要渗出水来。是啊，我是丑的，牙齿是丑的，皮肤是病态的，成绩好有什么用，妈妈说好看有什么用，他们都嫌弃我。嘲讽我。

自那以后，我再也不咧嘴笑了，即便是有再开心的事情，或者是一个人的时候，也会在心里出声默念，不可“得意而忘形”。渐渐地，我便真的不会咧嘴笑了。很多年以后，我才猛然发现，原来在不知不觉中，我已经失去了那种开怀、露齿大笑的能力。

后来到镇上读初中，因为肤色过于苍白，又不能掩饰，我很快就成了班上男生取绰号的新对象。有一次，班长给我布置任务，竟然脱口喊出了我的绰号。班上同学齐刷刷地看着我。我沉默地绞着双手，指甲差点儿掐进肉里。他们每喊一次我的绰号，都像在我心里踩了一脚，我又羞又痛，又恼又怒。如是，我对他们横眉冷对，对自己也深感嫌恶——到什么程度了呢，大夏天对着烈日暴晒，只盼皮肤能正常一些。但结果还是徒劳，白白晒掉几层皮，肤色很快就白回来了。没办法，很长一段时间我都生活在绰号的阴影下，甚至产生了厌学情绪。

到了高中，一切重新洗牌，昔日同学和我同校的已经寥寥无几。随着新千年的到来，县城少年们的审美观也得以刷新。谢天谢地，那个该死的绰号也终于可以就此埋藏在小镇的记忆里了。然而那时，我的脸上又开始长起青春痘来，一茬又一茬的，生机勃勃，忠心耿耿，一直到二十几岁都对我不离不弃。

离开校园后，我的心性愈发敏感尖锐，头发剪得可与板寸媲美，恨不得整天做男儿打扮，黑白灰贯穿一身。也曾在服装店试过一条碎花短裙，上身后即嫌自己骨瘦如柴，过于贫瘠，一双腿站在裙摆里，活像杵着的两根麻秆。那时与世界磕磕碰碰，与自己也是磕磕碰碰。比如在心底里明明是恋慕长裙的，但在脑海里时刻都会有一个声音提醒，“别人爱的我偏不爱”，继而执拗地用矫情来标榜不同，掩饰自卑。

二十岁那年，我在亲戚的钟表店打工，日子过得单调而迷茫，经常看着满墙的挂钟，不知道人生的意义在哪里。不久后，我被安排去相亲。第一次，相亲对象是一个大学毕业后回城创业的小伙，见了几次面后，即转告媒人，说是看不上我，学历太低了，人也木讷，想来日后缺少共同语言。第二次，相亲对象是一个忠厚老实的小店老板，对我的外表倒是满意，不过自打有一次在路上见我随身带着胃药后，就再也没打过电话过来。

这两次相亲，虽说没有带给我爱情上的创伤，但我的心里还是很有挫败感的，低落的时候会觉得一切都特别糟糕，整个人没有一点自信。

直到后来，遇到了D。他告诉我，你没有想象中那么差，生活也没有想象中那么糟，只要眼界放开阔些，心境肯平和些，不再死盯着自身的那些小瑕疵和不完美，你就会重新获得拥抱美好的能力。

2

在脸书上曾流传着一个很火的视频，某国际知名清洁用品品牌做了一个抽样调查，对象是全世界的女性：“您认为自己美丽吗？”“您对自己满意吗？”

结果显示，仅有4%的女性认为自己是美丽的，对自己相貌、身体满意的更是寥寥无几。于是，该品牌邀请了其中的一部分女性来到一间画室，让她们各自描述出自己眼中的样子：“请描述一下你的头发，你的下颌……”

“我的下巴……嗯，稍微有点儿弧形，尤其当我笑起来的时候。”

“我的下颌很大，我妈妈说过我的下颌很大……”

“你对自己外貌最不满意的一点是什么？”

“我的脸很大”“我的额头太宽了”“我的皱纹很多”……

隔着轻盈洁白的纱幔，是一位专业人像画师，他正在为她们画像。画笔在纸上严谨又熟稔地飞舞，根据对方口中的描述与想象，一幅幅画作即将成型。画像完成后，她们暂时离开。第二天，被请入的则是见过她们的，对应的陌生人。