我自己（第2/9页）

我在二○○二年连着混了三个女友，都失败了，连急带气，还得了抑郁症，心情坏到了极点。睡眠八小时，竟能分成四段儿，中间都是浑身大汗地从恶梦中醒来，那恶梦恶得简直不堪回首。当然，醒来后情况更坏，心头犹如压了一块巨石，情绪无常，自卑得无以复加，头脑中永远转动着与这三个女友的事儿。忽而难受忽而愤怒，无法控制，那是一种自动转动，完全不停止。运动、会朋友、去欢场上散心，用什么法子也没有用。我就这么过了两个月，还吃了诸如百忧解之类的不管事儿的药，就这样折腾了一气，我也无法回到正常状态，我

终于颓了，就这样吧。

因为脑子里就这么三个姑娘轮流转，所以我也踏实，总结一下吧，全是自我否定。自我否定令我感到痛苦，叫我看到自己是多么自私偏狭，不过，也可看出，与姑娘们很好地相处是多么不容易。与第一个女友相处不好的主要原因是，我有一个黑暗的下层阶级情感，那就是认为所有的人都应该去工作，而那个姑娘家境不错，对工作严重缺乏兴趣。她混在家里就吃家里，混在我这里就吃我这里，而她更愿意与我在一起，于是叫我有一种不停地在消耗的感觉。为摆脱她，我找了第二个女友。第二个女友认识我不久，便买了一处房子。事实上，她有点力所不能及，眼看着身为男友，我必须为此尽力，于是半路出逃，找到第三个女友。第三个呢，大学刚毕业，正忙着找钱出国，对我倒是不错，就是总爱独自跑出去与有钱人来往。眼看着她一会儿找到房租，一会儿做了个近视眼手术，一会儿又弄来台笔记本电脑，叫我感到又嫉妒又压抑，于是缘尽人散。三个姑娘的共同特点，就是小有姿色，我与她们相处失败的原因，我想是我无力或不愿意满足她们的所有欲望，这也是我感到痛苦的原因。

我不能说我不需要她们，我想我是无法应付她们，在我与这三个姑娘之间，除了情以外，出现了一个令我说出来有点脸红的东西，那就是钱。我不得不说，在情与钱之间，很明显是钱占了上风，这是我在今年的发现，以至于我差点儿形成一个偏见，那就是把姑娘的姿色与钱挂上了钩儿。这个钩儿挂得我特不适应，但却是一种我遇到的事实。这种事实，改变了我与姑娘们的关系，令我们双方都感到难堪与不幸，叫我不得不这么想，若是我的钱不够多，那么我便只能拥有一姿色平平的女友。如果我的钱够多，且愿意花在女友身上，那么我便能拥有一个好看的女友。根据我的经验，结论是，我想拥有一个什么样的女友是不重要的，重要的是，我想或者我能拥有多少钱。

叫我讨厌的是我自己不争气，偏以相貌取人，而遭致对方以钱取人的反击。我只好说，在我们这个时代，金钱与美女之间在文化上建立的联系是牢固的，远非个人力量所能拆除，还能怎么样呢?似乎去相貌平平的姑娘那里寻找真情更合理些，也许我会试一试，看看自己能否与这样的姑娘相处得更好一些。

在日常生活中，怦然心动的时刻是如此之少，以至于我倾向于认为，生活在总体上风平浪静，一成不变，枯燥乏味，不值一提。

然而例外总是有的。

九月底我去交养路费，因为是最后一天，大厅里挤满了人，人们排成两大队，向前缓缓

地移动，我排了二十分钟，两支队伍都不动了，前面窗口因为什么事吵成一片，后面的人纷纷伸着脖子向前张望。我因为还有别的事，所以不停地看表，感到很着急，本想先走，以后再来，但想到若是晚交了，就得接受罚款，还得跑到银行去交，交完了罚款，还是得回到这里来，再次交养路费，这件事儿我以前经历过，那个麻烦劲儿，就别提了，于是心里更加焦虑。

前面的吵架声越来越大，队伍仍旧是一动不动，站在我前面的是一位戴眼镜的小青年，他对我说到前面去看看，回来后仍站在我前面，我点点头，他走了。也许凑近点看人打架会让时间过得快点吧。我又等了一会儿，有点按捺不住，前面的骂人话传到我耳朵里，花哨而富于变化。而且其中有一个尖细的女声，叫人闻了其声，恨不得看看这个人长什么样，跟谁学的骂人?为什么骂得那么难听而丰富多彩?最前面的队伍早就没了，围成一个结结实实的小圈儿圈儿，像个死疙瘩，两支队伍倒像是从一个脑袋后面拉出的两条小辫子，很可笑。

我下定决心，到前面看看去。

于是我回头，想跟后面的人打一声招呼。我回过头，正看到一个小姑娘，个子很矮，穿着一身夏装，头发梳得整整齐齐，一丝不乱，手里捧着一本书在读。不是一本杂志，不是报纸，也不是一本什么实用指南，更不是一本教人挣钱的读物，而是一本厚厚的小说。我扫了一眼，是日本作家村上春树的《海边的卡夫卡》，她读得十分专心，神态安详，对于外界发生的事情不闻不问，如同与她毫无关系，我怀疑她甚至不知道前面已经乱成一团了。