相逢
我似乎从来没有想过,我的生命会以怎样的方式结束,哪怕偶尔想起,也会觉得彷徨,但姥爷的去世,让我第一次认真思考这样的问题。在某一天,我会在失去黑暗力量的同时,依靠姥爷的爱点燃一盏灯;在某一天,我会放弃手中那些一直保存着的东西,前往对岸,和姥爷住在一起。
触摸到生命的本质,并非是了无边际的黑暗,而是无休无止的轮回,和善念。
而在这样的时刻,就好似是有一根绳索,将生死对岸的我和姥爷,紧紧拴在了一起,任凭我们各自走得多远,都不可能松开,反而会越来越紧,绑缚住我的灵魂。
一天是二十四个小时,每一个小轮回就是一天,而这一百多个轮回当中,我都在做着相同和不同的事情,但姥爷给予我的一切,却越来越清晰,我也真正第一次意识到,黏稠的情感并非是狂热和焦躁,而是犹如蜿蜒的涓涓细流,一点点倾入自己的内心,让内心格外的清朗,干净,并且安宁。
一想到姥爷,内心就会安宁,这是在最初的悲痛之后,最好的结局吧。
姥爷对我而言,就像是给我的一条道路,点起一把不会熄灭的火,让我知道,曾经自己独行在黑暗中是多么的危险和孤独。有一些或真实或梦幻的场景交替出现,但这又有什么关系,它们相互映衬,道路变得热闹起来,我会察觉自己拥有很多,生命也会得到新的提示,得以继续顺利前行。
这所有的一切,都是姥爷赋予我的,需要我用剩余的一生去感恩。我的灵修师父对我说,人的死亡,只是一种蜕变,他只是涌向了其他人的新生。
我与姥爷并非是无法再次相见,还有梦境,还有思念,这也不是什么悲痛的理由。而是这样的感情与我的生命并不带来对峙,第一次这样的离别和悲痛全部涌了上来,觉得无法抵挡。
但是,经过这一百多天,我也明白,我不能一直为姥爷黯然神伤和难过,自己心存眷恋,知道珍惜和感恩,就已经足够。死亡的真相,是有巨大的理由和真实来震慑我们,除非自己本能忽略,否则势不可挡。
在北京的八大处,我为姥爷请了一道安魂符,写上他的名字和我的名字,挂在了佛祖的脚下,请师父为姥爷诵经七七四十九天,超度他的亡灵,早日涌入他人的新生。
去去去,莫再留恋,莫再徘徊。五蕴皆空,一切虚妄。