婚姻，是一场修行

今晚有一位女性朋友一口气发来十几条私信，倾诉她与老公之间一些不开心的事。从洋洋洒洒的字字句句中，无法想象她是在什么样的心境之下一点点将这些回忆勾勒出来，而却只能向一个陌生人（我）来倾诉。

这些年的生活经验告诉我，在负能量的面前要尽量低头并绕路走，所以也没细看个中情节，大概地浏览一遍，总之是刀光剑影，鸡飞狗跳。

最后她完整地阐述了故事背景：

为他放弃生活了十年的城市以及高薪工作，在家带孩子操持家务。生孩子剖腹产，肚子上很长一条疤，身材变形，手指变粗，长了白头发，有了眼角纹。结婚不到两年，他提了不下十次离婚。每一次都是我争取，我对他有感情，也舍不得孩子。不愿意离婚，被他一次次看轻。

一次次妥协就只能是这种结果？

遇到这种问题，我总有些感同身受，因为看起来失去最多的显然是女性。为她的故事痛心疾首之余，只能力所能及地为所有姑娘们打下一针预防，虽不保出入平安，但提个醒也是好的。

道理太多，总结起来也就三点。

第一，多听听别人的声音。倘若所有人都反对，不让你嫁给那个人的话，一定要客观地分析他们的反对理由。听听群众的声音，他们为什么不同意？不同意的原因是来自客观还是主观，以及是否能够协调，是否为不可调和的硬伤。少数服从多数虽然简单粗暴，但真理始终掌握在大多数人手里。更何况你一个当局者迷的姑娘，多一些理性的前期思考，男人可以替换，但人生无法重来。爱情的冲动与感性的思考会让你自以为勇敢地做出错误的决定，造成的可能将是一生无法磨灭的伤害。

第二，能不做全职太太尽量别做。我非常欣赏女性作家叶倾城老师说的：我亲眼见过许多才华横溢的文艺女性、许多智商极高的知识女性、许多有大将之风的优秀女性……最后都被淹没在洪水一般的家务里了。每天读两小时书，十年下来必有大成，但每天做两小时家务，只会磨损你的双手加磨损你的才智。换句话说，就是——选择全职太太，失去了你自己的同时，也未必能得到家庭。话说到这里有一个Bug，孩子嗷嗷待哺，你不去养育谁来担起这个责任。如果长辈也帮不上忙，保姆也不放心，那确实是无解的难题。但换个角度去想，我们是否能在一切准备就绪的时候，再考虑要孩子的事情。寻求尽可能多的帮助，去分担带孩子的压力，而不是随着孩子的呱呱落地，凡尘俗世皆过往云烟，从此不谙世事，自甘蓬头垢面。如此下去，女性会得到一个孩子，但却很有可能失去自己的人生。实在是没有办法，就等孩子稍长之后再重回职场也不失为一个自救的选择。

第三，退一步啊，不一定就有海阔天空。在私信里，她说自己老公在短短两年的婚姻生活里，提了不到十次离婚，都是她一次次地挽回。且不论她挽回得有多难，且说当一个成年人说出分手吧、离婚吧、你走吧这类决定或建议的时候，在他的心里其实早就打定主意不想与你继续了。这些决绝的话，像火灾前的一个警报，像上课前的一记铃声，宣布大势已去。不抽身，难道会等到回心转意吗？与其坐以待毙，不妨主动出击。有问题解决问题，问题解决不了的话就考虑换一题，死磕换不来好结局。委曲求全的人，反倒像无时无刻不在等待第二只靴子落下来一样，除了表面上的风平浪静，我想不到还有其他的什么好处。

哎？三点说不完。

第四，自己选的路跪着也要走下去。才两年的时光，老去也是生理现象，但甩开了繁杂家务之后的你，此时不自由飞翔，更待何时？人的更新和复原能力远远超出你的想象，我们可以减肥，可以化妆染头发，实在不行还能去整容。改变外在之余也别忘了说服自己，苦难像蚌壳中的沙粒，既然吐不出去，索性就包裹成一颗珠圆玉润。不要恨别人，没什么可恨的。因为之前一切的付出，都是我们自己心甘情愿的。爱情不是买卖，本来就没有公平可言，不能因为你对他有感情，他就要回报你等量的感情。人固然有感恩之心，但这一点在爱情里，可都是你情我愿的。你可以很爱很爱一个人，但这绝不是那个人也要很爱很爱你的理由。灯会熄，花会谢，婚姻这层法律关系毫无天长地久的保障责任。

第五，体体面面最好看。既然这份关系已是强弩之末，不妨平心静气地来一起收拾收拾之前狼藉的烂摊子。孩子何去何从，共同财产如何分配。在这个时候，我凭私心希望你能自私一点，尽可能守住自己想要的东西，无论是孩子还是其他。可以红着眼，但切忌撕破脸。万丈高楼平地起，即使最后你被一键还原，我相信一个聪明坚强的女性，一定拥有满血复活的能力。更不要轻视自己，认为自己已不复当年，再重返社会只会遭人轻贱。宝贝，不会的，相信我。踏出了这个门，你就是自由的、无所畏惧的，你经历过人生的大场面，你也在深夜狠狠痛哭过，还有什么能将你打倒呢？原谅我想不到了。