第六章 Attractive——情与爱的科学小秘密 第一节 早恋为什么禁止不了？（第2/3页）

四、相似性

我们更容易喜欢上那些和我们一样的人 。这种偏好，在生活中随处可见，但人们很少注意。比如，在美国费城（Philadelphia）和弗吉尼亚（Virginia），名字叫Philip和Virginia的人不成比例地多；而地理学家（geographer）之中，最常见的名字则是George和Geoffrey。如果问这些人为什么起这个名字，为什么搬到这个州，为什么学这个专业，对方不一定会意识到是因为这种相似性。但是统计数据表明，这是一种客观存在的潜移默化的影响。

反过来说，展现相似性，同样也是一种示好的表现。比如说，一起交谈的人里，地位低的会不自觉地模仿地位较高者的表情和动作，对你有好感的人会特别积极地回应你的情绪和话题，领导讲的笑话总是会特别“好笑”，群里回复“哈哈哈哈哈哈”的比回复“哈哈”的对你更上心。就连俗话所说的“夫妻相”，也是因为一方面我们会被跟自己相似的人吸引，另一方面也比较容易被喜欢的人影响，做出跟他们一样的表情，久而久之，真的越长越像了。

当然，也有人说同性相斥，异性相吸，差别越大的人，反而越容易在一起。这个说法，有四分之一是正确的——差异性中的“互补”部分，在两性关系的后半程，特别是在后半程中发生矛盾时，是很重要的。也就是说，直觉上，我们更喜欢和我们相似的人，但从长期相处的角度来讲，大处一样、小处不同的人，更容易化解矛盾，更适合长期相处。在前一个阶段，也就是两人开始交往时，共同话题越多，三观越契合，聊得越开心，也越能建立稳定的情感关系。但是，交往时间长了，你们所面临的主要问题，就从“是否契合”变成“是否能持续产生新鲜感”，以及“出现矛盾时如何化解”，于是“互补性”就变得非常重要。比如爱好上的互补，能保持两人活动领域的相对独立。这在前期固然会产生“玩不到一块儿去”的问题，但在情感的稳定期，却能避免厌倦感和互相挑剔。而性格上的互补，在前期固然会导致两人“不在一个频道上”，但是在遇到矛盾冲突时，不在一个频道，反倒能避免双方针尖对麦芒、气头上话赶话，让局面变得不可收拾。

但是，要注意，这里说的是“互补性”，而非单纯的“差异性”。一个爱社交一个爱居家，你主外我主内，这叫互补；一个喜欢直接沟通，一个喜欢闷声憋着，这显然不是互补，双方完全不能互相满足需求。归根到底，我们喜欢的是能让我们快乐、能给我们提供支持的伴侣，而不是差异性和新鲜感本身。

五、障碍

这个因素，跟前四项都不一样，它根植于人的逆反心理。简单说就是：越得不到的越想要，越有人反对就越坚定 。有人把这种行为模式叫作“罗密欧与朱丽叶效应（Romeo and Juliet effect）”。如果没有长辈营造的紧张感，哪有年轻人轰轰烈烈的爱情？张爱玲也说，不管红玫瑰白玫瑰，娶到手的就黯然失色；可望而不可即的，才有资格成为心口的朱砂痣、床头的明月光。这是另一个人生阶段的“障碍”所导致的心理吸引。

身边最常见的案例，就是早恋。校园环境本来就给青少年提供了以上所说的接近性、相似性、互惠性的优势，再加上老师家长三令五申、无所不用其极的防范与惩罚的“障碍”，简直就是天然的爱情催化剂。不过，早恋之所以大多不靠谱，也正因为这个环境太适合谈恋爱，吸引力的触发条件太充分，导致任何两个人都可能产生情愫，反而没办法了解两人合不合适、是不是真心。

由此可见，“障碍”这个因素，往往也带有一定的危险性。障碍毕竟是暂时的，逆反心态毕竟也不是爱情。当你意识到对方的吸引力纯粹来自“得不到”时，一定要多加小心。当然，除了保持警惕，还有一种合理的方式可以正向利用这种心态增加自己的吸引力，那就是“展现自己是个很受欢迎的人”。一个人越是受欢迎，就意味着成为其亲密的朋友／恋人的难度越大，而这本身就是一种“障碍”。社交场合中你常会发现，很多人都乐于标榜自己“应酬多”“忙不过来”。虽然他们大都是以抱怨的口气说自己是在“瞎忙”，但其实质上的目的，是想通过“我很受欢迎”来进一步增加自己的社交魅力。在两性关系中，这个原则同样有效，适当地展现自己的异性缘，只要不带“花心”的态度，是会起到正面作用的。

这里有两个误区，一是在被追求时“欲擒故纵”，显得自己很难接近，希望以此增强对方的兴趣；二是在追求别人时表现得死心塌地，希望通过证明自己的专一重情，打动对方。