第一节思想弹性，决定沟通的可能（第2/3页）

总之，我们的大脑对理解的需求大于对沟通的需求。我们很容易臆想出对方的意图，但却很少真的在意对方的意图，这是一件很可惜的事。无论对说的人而言，还是听的人而言，这都证明了我们每个人，都比自己想象中的更孤独。

什么是情商高？很多人认为沟通时应该“对事不对人”，但事实上，“对人不对事”才有可能做到深度交流。

对事不对人的时候，我们会一直在想：“你现在跟我讲这个，是什么意思？”这时候，“你”不重要，“什么意思”才重要。我们会一边听一边想：“你是不是要告诉我这个……你是不是希望我如何如何……”这时，我们是在跟自己的想象对话。

而对人不对事是指，比起“事”，我们更在乎“人”。不预设你的任何意图，而是关注于跟你的沟通，通过交流一步步了解你在想什么、你有什么样的需求、此刻有怎样的感受。

你越争执，

对方的意见就会在冲突中变得越极端，

而且越坚定。

亲密的人之间，讲起话来多半都口无遮拦，特别容易脱口而出一些难听的、刻薄的话，让我很难受。这种时候，我要怎么跟他沟通呢？

常见的做法：表示反对，进行反驳。

更好的做法：表示“我不同意，但我能理解”。

当双方意见不一，或是一方说了很难听的话，如果你坚持要分对错，那么你越争执，对方的意见在冲突中就会变得越极端，而且越来越坚定。双方的差距越拉越大，冲突自然就越来越激烈。

而有一种沟通方式，既不需要你委曲求全，又可以防止争执越演越烈，那就是跟对方表示理解，但是要强调“我理解了不等于我同意了”。

表示不同意很容易，但是表示理解又不同意则需要技巧，具体有两个步骤：（1）善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”（2）假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？”

举个例子，如果有人认为“女主内男主外是天经地义”，而你与他的看法不同，如果采取直接反驳对方的方式，说：“我不同意！女生凭什么只能待在家里！现代女生也是很优秀的！”不仅不能改变对方的想法，反而可能引发一场争吵，甚至让本来有理的你，显得“无理”和“无礼”。

在这种情况下，你就可以通过“我理解了不等于我同意了”这个技巧，使得对方的态度在不知不觉间往中间靠一点。具体的说法可以是：“我确认一下，你觉得男女有别，女人有女人应该做的事，而男人则有男人应该负的责任，对吧？所以，我想你的意思应该不是说，女人比较没用，所以只能待在家里，对吧？”

这样说，一来可以表示，你认为对方没有恶意，所以才用善意解读他的意思，降低对方心里的抗拒。二来，因为你故意假设了一种更恶劣的情况，逼问对方他是不是这个意思，他当然会否认，说他并没有觉得女人比较没用。一来一往之后，原本你跟他针锋相对的立场，不知不觉就会变得比较缓和了。

这种协调冲突的说法，在日常生活中也很实用。比如，如果你想当画家，而家人很反对，你应该先跟父母说：“爸妈，我确认一下你们的意思，你们是不是担心我如果去当画家，未来的生活会没有保障，担心我将来要吃苦，对不对？”

接下来再说：“所以，我想你们的意思，应该也不是觉得我毫无才能，是个废物，走上绘画这条路肯定一事无成，对吧？”通过这两步，你充分表现出理解了对方的意思，那么你与家人之间的火药味就会降低，也就能够好好沟通了。

很多人把“我理解”跟“我同意”当作同一回事，为了不同意你而不想懂你。比如，常听到有人说“别再跟我说这些有的没的……少扯那些歪理”，这句话的背后意思是：我不想懂这件事情。

而情商高的人，能够清楚分别“理解”和“同意”：就算他反对某个结论，也完全可以理解别人为什么会有这种想法，完全可以理解对方会生气会委屈。

“因为我不同意，所以我何必懂”，这是拒绝沟通；“即便我不同意，但是我能懂”，这才是好的沟通者。能分清楚“我理解”跟“我同意”的人，都是弹性非常大、能好好说话的人。这样做，既不用跟对方争吵，也能让你的反对听起来更加合情合理。

长辈打听你的近况，

其实都不是真的想获得“信息”，

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