第二节 权利对等，才能享受亲密关系（第3/4页）

＋•延伸思考

一般人的想法是：我与父母之间是不平等的，所以我需要的，是在权利不对等时，能说服对方的话术。而情商高的人想的是：我与父母之间是平等的，所以我需要的，是在权利对等时，方便彼此沟通的话术。

权利是被赋予的，是别人给你的。子女之所以怕爸妈不同意、怕爸妈生气，本质上不是因为爸妈天然有权利，而是子女出于尊敬和爱戴，赋予了父母“可以伤害我”“可以命令我”的权利。

建立亲子之间的平等关系

平等这件事，

不是等爸妈先接受了，

再赏赐给你的。

〇•可能遇到的问题

父母总是在言语上羞辱我、打击我，否定我的决定、我的爱好，甚至我的正常情绪。在这种情况下，还有可能跟他们建立平等的关系吗？

常见的做法：不反击、不接纳、不防守。

更好的做法：成年人的反应——反击、接纳、防守。

？•为什么要这样说

上一篇提到一个观念：平等。也就是说，子女跟父母的沟通，应该是平等的两个成年人之间的对话，而不是子女去哀求父母的批准。把这个观念延伸一下你就会发现，几乎大部分亲子问题，都跟平等关系的缺失有关。

举个例子，很多人都常常听到爸妈这样讲：“你买的这是什么衣服啊，难看死了”“你做的菜这么难吃，怎么嫁出去啊”，又或者是“一回到家什么活儿也不干，就知道看电视”。通常听到这些话，做子女的会感到很委屈、很受伤。可是，假设同样的话，说的人是你的好朋友，你会怎么处理呢？

比如，当你朋友说：“你买的这是什么衣服啊，难看死了！”通常你要么会反击、会怼回去；要么是笑一笑，接纳这个玩笑，觉得这是朋友之间在互亏，不用太放在心上；又或者是采取防守姿态提醒对方，你再开这种玩笑我可要生气了。

也就是说，成年人的反应一般是反击、接纳、防守这三种。可是，一到跟爸妈沟通的时候，这三种却都无效了，变成了“我爸妈不爱我、不肯定我，他们否定我、侮辱我，我很受伤”，这时候我们不接纳、不反击、不防守。也就是心理拒斥情感受伤，却什么都不做。

而且，就算是朋友对你讲了比你爸妈更过分的话，你的反应也都会是接纳、反击，或者防守。可是，程度更轻的话从你爸妈口中讲出来，却让你觉得很痛苦很受伤。这是因为你在跟爸妈对话的时候，在心态上仍然把自己当成了小孩子。

即便我们已经成年，可是在面对父母的时候，很多人并没意识到自己是一个独立的成年人，他们还是会把自己当成小孩。正因为这样，当你用小孩子的身份跟爸妈相处时，在心理上自然会低他们一等，所以你会把对方说的话解读成羞辱和伤害。这也是为什么朋友说很重的话并不一定能伤到我们，而父母的很多哪怕是无心之失，也会让我们念念不忘。

也许有很多人会说：“在父母眼中，不管你长多大，你永远是孩子。”这句话听起来很浪漫，可是在现实当中却很可怕。如果不管你长多大，见到父母都觉得他们是大人我是小孩，那你跟父母之间，就很难产生平等的对话。

如果同样的话朋友对你讲你没觉得受伤，爸妈对你讲你觉得自己受伤了，那你可能要反思一下，你有没有把自己当成一个独立的成年人。你如果主动把自己放进小孩子的模式，就不要责怪爸妈把你当小孩对待。

可能又有很多人会说：“我也想跟爸妈平等对话，可是他们不会理解、不会接受的！”的确，东方文化里要想跟爸妈平等相处，不是一件容易的事。可是，平等的关系是等不来的。平等这件事，不是等爸妈先接受了，再赏赐给你的。成年人就要做出成年人的样子。

具体在操作时要小心一个误区，那就是有些人会直接说“你要把我当成年人，对我平等一点”，但是这样其实适得其反。因为会这样讲的人，大多还是小孩子的心态，就像说“我已经不是小孩子了”的人通常都是小朋友。

而按照成年人的讲话方式是，“你这样讲，会让我有些不舒服”，或者是“你说我做的菜不好吃，可是每个人喜欢的口味不一样，上次你做的汤，老爸不是也觉得太咸了吗”。也就是说，你要直接以成年人的方式表达自己的感受，说出自己的道理，而不是强调你“已经成年”这件事情本身。

总之，平等不是等父母给你的。你要先意识到，你跟爸妈本身就是平等的。当然，我们谈平等，不是要你去顶撞父母，因为成年人的平等，也不是见人就顶撞。恰恰相反，成年人之间是有边界的。你开我玩笑，那我也可以开你玩笑，你吐槽我，我也可以吐槽回去，你攻击我，那我就防守或反击，这就是成年人的心态。因此，我们不太会觉得对方是在羞辱我、打击我，因为我是个能够自我防御的人。