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“我们如果常这样走，身体会很健康。”我说。

“你喜欢这样走吗？”她问。

“只要你喜欢，我就喜欢。”

“我喜欢。”

“那我也喜欢。”

应该是要道别了。

每次要道别，都得让她先说，但她从不说再见或bye-bye。

她总是说“该走了”“该回去了”“差不多了”之类的话。

只要听到她说这些，我便会说bye-bye，然后道别。

感觉她好像还有话要说，但她迟迟没开口。

我只能跟她站在巷口，像站岗一样。

我当然不急着走，待越久越好，可是这样站着很怪吧？

“后天晚上你有空吗？”她终于开口。

“后天是礼拜六，我要去澎湖玩，会过夜。”

“哦。”她似乎有些错愕，“那么改天吧。”

这是我第一次在她询问时说不行，也是唯一一次。

我觉得很不安，尤其在看到她错愕的表情时，我甚至有罪恶感。

“该回去了。”她说。

“嗯。”我说，“bye-bye。”

我看着她的背影离开，打开铁门走进去，

但那种莫名的罪恶感一直无法消化。

陈佑祥发起了一个初中同学会，澎湖之旅两天一夜。

大约有30个初中同学参加。

我觉得跟初中同学聚聚很好，顺便去没去过的澎湖玩，便参加了。

出发当天是9月15日，坐船时我突然惊觉，会不会是她的生日？

她MSN账号的末四位数字0915，正常来说会代表生日。

该跟她说声生日快乐吗？

如果这天真的是她生日，那么她在生日当晚找我，有特别的事吗？

她的生日一直是我不想触碰的部分，可能也很难跟她说生日快乐，

因为她之前在M栋侧门水池边说的那段话：

“我和他虽不同年，却是同一天生日。因为这样，我觉得缘分很深，仿佛是注定……”

这段话我在心里放得很深，也藏得很深。

如果跟她说生日快乐，势必得触碰这个禁忌的话题。

别说一起庆祝了，这根本不可能，

就连只跟她简单说句生日快乐，我也觉得尴尬和为难。

这天我就一直夹杂在这种矛盾而复杂的情绪中，也无心游玩。

隔天从澎湖回来后，打电话给她。

但循环拨打三组数字，不是没人接就是不在。

照理说第三组电话号码应该不用打的，但我还是习惯每次打三组。

我只好上MSN留了讯息给她，告诉她我回来了。

连续三天，我打电话都没找到她，她也没在MSN留讯息给我。

第四天晚上，她终于打我手机了。

电话接通后，我便问她发生什么事了，

但她并没有回答。

“其实我不该打电话给你。”她说。

“怎么了？”我很纳闷。

“我做了个决定。”她说。

“你怎么常常做决定？”我笑了笑。

“你也做了决定，不是吗？”

“我？”我更纳闷，“我做了什么决定？”

“那不重要。”她说，“我这次做的决定跟你有关。”

“是什么决定？”我问。

“我……”她似乎在犹豫。

“没关系，慢慢说。”我又问，“是什么决定？”

“其实我不该打电话给你。”

“你在跳针吗？”

我听到细碎的吸鼻子声音，是哭声吗？

以往在电话中，除了我们东扯西扯的语言外，

最常听见的是她的笑声，和生气时沉默的轻微呼吸声。

上次她在我面前因为舞萩而哭，只是流眼泪而已，哭声很细微，

现在很明显，是哭声。

“你在哭吗？”我问。

她没回答，只是哭。过了一会儿，才模模糊糊听见一声“嗯”。

我没继续追问，也没安慰她要她别哭，只是静静听她哭。

她没有试着说话，也没有努力止住哭的企图，

只是很专心地哭。

或许她心里也有碎片，必须一直哭才能让碎片流出来。

我不知道她哭了多久，只知道手机快没电了。

“如果说不出口，见面再说好吗？”我问。

她没停止哭泣，只是含混应声：“好。”

然后她继续哭，直到手机电力耗尽。

隔天下午她打我手机，约好半小时后在M栋侧门水池边碰面。

我提早十分钟到，坐在似乎是我专属的石椅上等她出现。

今天天气很凉爽，有种夏天快结束了的感觉。

等她出现的时间里，我一直在想她到底发生了什么事。

她出现了，静静地坐在我旁边的石椅上，眼睛看着水面。

“其实我不该来。”她说。

“你怎么老是说其实不该？”

“如果我昨天说出口，今天就不用来了。”

“你到底想说什么？”

“再……”她只说了一个字，便没往下说。

“在什么？”我等了许久，“是在什么地方？或是在什么时候？”