第三部：迷城变 第三章（第2/17页）

我顿时跳起来，在床上包着条被子扭来扭去，激奋的喊口号：“分太少，毋宁死，百分之零点三，欺负我们吗？”

他纠正我：“猪哥，没你什么事啊。”

我白他一眼：“喂，当初我赚钱养家的时候你没这样说过啊。”

他点点头：“也是哦，好吧，你的就是我的，我的就是你的。”

这还差不多。我心满意足躺下来，随口又那么一问：“百分之零点三到底是多少？”

犀牛的数学都不太好，所以才会教出小破这种目前都只会从一数到十，然后倒过来数一遍算二十的学生。被我一问，他当即发起呆来，楞楞的数着自己的手指头，还一边咬嘴唇，摸头发，扭脖子，腿伸来伸去的，不知道的以为他在跳大神。终于冒出一句：“总有一两百亿吧。”

轰隆，总统套房承重可以达到两吨的大铜架子床给我压垮了！陷在一堆毯子枕头中间我沉思了半天，对辟尘无限深情的说：“我跟你走吧，走到那个有好多钻石的地方去吧，让我们离开这些俗世的纠纷～～。”

这只一点幽默感都没有的犀牛翻了翻眼睛，毫不客气的叫我滚，叫我滚我就滚好了，反正一家人，面子不重要，在床上滚了好几个来回，我才继续问：“那你答应他没有啊，风之辟尘先生？”

我个人觉得，四个字其实好听得很，充满了浪漫情怀，又有一种特别的尊贵。如果放在江湖上闯名号，肯定一炮就可以红。但辟尘好似乎并不喜欢人家这样称呼他，连我都不是例外，听完问题沉默下来，又开始呆呆的看远处。

每个人的背后都有他不愿意叙述的往事，我对此是了解的。我也了解，无论是谁，都没有权利去要求深入到某个人最隐蔽的地方，获知最神秘的细节。有一个人告诉过我，一个人的精神生活，是他和上帝之间的秘密。然后我就打定主意，如果我死后不小心升了天堂，第一件事情就是跑去谴责上帝过于八卦。你想想，有些人一辈子好不容易才有一个秘密，你分掉人家一半做什么呀。由于上帝很少亲自跑来偷窥，多半都是通过代理人之耳收集材料，所以算算过去这么多年，我无缘无故打得最多的，除了色狼，就是神父。为了凸现我对辟尘过去的尊重，我大声咳嗽了几声以示不再罗嗦，然后说：“喂，小犀牛，可以赚那么多钱，我们去不去呢？”

辟尘翻了翻眼睛，悻悻的说：“再说啦，你不是要帮山狗找蚯蚓吗，什么时候去找。”

说到这个，我倒想起来了，我来东京可不是来玩的，我应该去把那条蚯蚓找出来，要知道还有一帮美国可怜人没饭吃，等着它拯救呢。转回头，和山狗联系上，他压着嗓子，在电话里偷偷摸摸的告诉我，千万不要去猎人办公室。最近全球的超级重污染城市开出了天价寻找半犀人，辟尘的名头越来越大了，在东京刚一露像，消息已经传回了总部，梦里纱指令动员全部力量，务必把辟尘抓到手。我越听越气，一拳砸到桌子上，奶奶的，一定是那个狗屁德文。看来那天扁他扁得不够狠啊。既然一时出不去，我们只好乖乖呆着。可是辟尘仍然不死心，还是心心念念要做猪手，即使我一再声明那碗蛋炒饭已经足够使我感激涕零，下辈子都对它情深一往，他照样不管不顾，摸出了桂皮八角，酱油冰糖，炉火器具，以精细程度而论，即使是纽约知味轩也未必有我眼前那么完美的厨房。如此我实在不好意思坐着不动，只好长吁短叹再次出门，去找一瓶“一闻就会让我晕倒”的正宗绍兴黄酒。一个人走到街上，感觉回到了多年前的猎人时代，入夜，带一瓶啤酒去地铁站等着蚯蚓出来给我表演“时尚八卦深夜开讲”，懒洋洋晃回家，被辟尘的一个枕头打得满地找牙。那是好日子吗，或者只是我不曾有任何牵挂的日子？这两者之间，有何区别？漫无目的走着，等待一瓶绍兴黄酒的气味从瓶口破空而来，将我打昏在地，不过，真正差一点把我打昏的，却是一条断腰鱼。这条平常生活在马那亚海沟底部，不过偶尔会到陆地上四处看看，买买衣服什么的断腰鱼从天而降，笔直落在我的脖子上。当我把它抓下来的时候，它的头和屁股贴在一起，还在气急败坏嚷嚷：“不许插队，不许插队！”

我很耐心的等它吆喝完，然后弯腰问它：“你从哪里来的？”

它跳到地上，怒气冲冲的把自己打开―――跟打开一把折尺一样，白了我一眼，然后说：“你？乡下来的？赶紧回乡下去吧，我没功夫理你！”