石头的思念（第5/8页）

从读小学开始，我的眼睛就变得有些近视了。进了中学之后，不戴眼镜的话，即便坐在最前排我也看不清黑板上的字。母亲没有帮我配眼镜，因为看不清黑板，所以我的英语和数学都学得一塌糊涂，但是又不想让别人知道缘由，于是我开始逃课。后来终于让家人答应帮我买眼镜，我满心欢喜，下定决心要好好学习，可是又因为我的不小心，也不知什么原因竟然买成了墨镜。我绝非一开始就打算买墨镜，现在我都不知道问题出在了哪里，也许是眼镜店的老板弄错了吧。我当时并不知道那是墨镜，戴着就去了学校。同学都觉得很稀奇，抢着拿去玩，结果买回来当天，眼镜就被弄坏了。

我很清楚家里不会再重新帮我配一副眼镜了。幸运的是，因为那是墨镜，同学都觉得我只是为了显摆才戴了眼镜，没有人知道我眼睛不好。所以，即便第二天不戴眼镜，也不会有人猜疑其实那是因为家里不会再给我买新的。事已至此，我只能不断地逃学。我每天跑到海边的松林里去睡觉，后来我就被留级了。实际上，即便经常逃课，但以我的能力也不至于最后被留级，只是我下定决心一定要与母亲作对，我要让她难堪。所以，我考试时故意交了白卷。老师发完试卷后，我面露诡笑，脚步声很大地走到前面交上了白卷。所有人都在笑，我却像个英雄一样走出了教室。当时内心的苦楚只有我自己知道，但不可思议的是，我竟然没有因此变得精神分裂。

因为留级，家里帮我请了家庭教师。那人叫金野岩，盛冈人，是医科大学的高材生。但是，我因为没有眼镜，看不清黑板上的字，所以不去学校这件事情，金野老师也不知道。倔强要强，虚荣心重的我，是不会主动把这事告诉别人的，因此，我仍然每天都逃课。天气晴朗的日子会跑去海边的松林，下雨的时候就在学校旁边面包店的二楼睡觉。最终，我被学校勒令退学了。后来，我转学去了东京的中学。能够从此逃离母亲，我满怀欣喜，也许在东京能买副眼镜，好好学习了！我感到眼前忽然变得一片光明。然而，与母亲分开后我才明白，我对母亲的爱胜过了对其他所有人的感情。

在新潟中学那会儿，我整天胡闹，是一个毫无礼数的坏孩子。当时的班主任是一位美术老师，他的真实姓名我已经忘记了，只记得他有一个外号叫“模特”。有一次他让我交请假条，我伪造了一份，说了声“给你”，就扔给了他。那位老师性格有些软弱。只记得当时他充满了怒火，恶狠狠地瞪着我。现在回想起来，我都觉得有些对不住他。当时的我，会朝老师扔水桶，跳窗子逃走，几乎每天都不去学校。但是，放学后我会去练习柔道，被老师发现的话我就再次逃掉。当时，我跟灯笼店家一个姓北村的孩子，还有一个家里开妓院的姓大谷的孩子一起组建了一个叫“六花会”的组织，我们经常一起从学校逃出来，在面包店的二楼玩和歌纸牌(歌)。玩纸牌时要对的是《小仓百人一首》(。)里的和歌，一般在新年的时候才玩。但是，我们几个一年半都没好好上学的家伙，当时却拼命地玩那个游戏。现在想起，那些往事实在有些羞于提及。家里开妓院的那个叫大谷的家伙当时是二年级，会把酒偷偷倒进药瓶里，带到学校里喝。还有一次，考试前他偷偷跑到英语老师那里，把试卷偷了出来。我有时也会把从家里偷偷拿出来的刀卖掉换酒喝，有过一次与他们一起在酒馆里边喝酒边大声喧闹的经历。在那些方面，大谷算是老师。此外，还有一个姓渡边的也算是一名高手。那就是我们中学二年级学生的生活，简直混乱不堪。尽管如此，那时的我的灵魂与现在的我并无差距，心中的压抑从未改变。这种压抑也许一生都不会改变，就像我从来不会长大。我总是对生活充满恐惧，害怕恋爱，逃避人，胸中满是不断膨胀的苦闷，就这些方面来说，十五岁的我和四十岁的我没有任何差别。

我六岁的时候曾经从幼儿园逃学，到其他地方去玩，最后迷了路而不知所措。六岁时我就是这样迷茫，情感上的悲伤，心理上的压抑也许从出生到死亡都会陪着我，就好像我不会成长一样。像我这样倔强固执之人，估计一生都会把这种从小就有的苦闷压抑在心中，直到死去。我现在能立刻让孩子喜欢上自己，就是因为这份感伤和迷茫能将我和孩子们一下子拉系到一起。说起来我至今仍有些愚钝，甚至像傻子一样，毫无成年人的成熟。但是，这一切之于我，也绝无懊悔可言。

不过，我的父亲身上却没有我这种感伤。其实，感伤是与生俱来的东西，人原本都拥有它。父亲始终压抑着自己，抑或因为不断压抑而失去了那种感伤。总之，他后来的样子是后天修炼后的结果。不过，能通过后天的努力变成后来那样，应该也是性格所致吧。