我想拥抱海（第3/4页）

五

我开始觉得，我越是性欲亢奋，女人的身体就愈发变得好像不存在一样，那是因为她无法感受到肉体带来的欢乐。我因为性欲勃发而亢奋，有时会动怒，有时会恨这个女人，有时也会变得非常爱她。可是，激情澎湃的只是我自己，她没有任何回应。也许，我是爱上了这种拥抱虚无幻影的孤独。

我有时想，女人若是一个不会说话的人偶就好了。眼睛看不到，耳朵也听不见，只是一个幻影，但能始终回应我那孤军奋战的孤独肉欲。

然而，我又突然想到，自己真正感到快乐的事情到底是什么呢？我真正的快乐，难道不是变成鸟儿翱翔天际，变成鱼儿潜入沼泽水底游来游去，变成猛兽在原野上飞速奔驰吗？

我真正的快乐，不是恋爱，也不是沉溺于肉欲，而是不断重复恋爱。当恋爱倦了，肉欲弱了时，便远离肉欲几天，再循环不息。

肉欲本身并不是我的追求，也不会让我快乐，所以意识到这个，我该高兴，还是悲伤、难过？是该对这种说法深信不疑，还是将信将疑？我一概不知。

变成鸟儿在天上飞，变成鱼儿在水中游，变成野兽在山中奔跑，这又意味着什么呢？我觉得我在编织着太多、太多的低级谎言。我已经受够了这些。可是，转念一想，我一直虎视眈眈紧盯着的，并且一直想要击溃的不正是孤独吗？

这样思忖着，我感到女人的身体仿佛消失了。我开始相信，我最终会被独自热情的孤独肉欲控制。

六

女人喜欢做菜，她喜欢吃美味的食物。女人还喜欢干净。到了夏天，她有时会放水到洗脸盆里，把脚泡进去，身子靠在墙壁上坐着。晚上，我准备睡觉的时候，女人会把冷毛巾放到我的额头上。这种事情不时发生，虽然只是出于她一时的顽皮而已，谈不上每天都有的习惯，可是我却喜欢上了她的这种捉摸不定。

我经常会被初次见到的女人的姿态之美深深吸引。比如，她一手托着腮，一手擦着饭桌的样子；她把脚泡在洗脸盆里，身子靠在墙壁上的样子。在几乎什么也看不见的黑暗中，她突然把冷毛巾搭在我的额头上时的那种奇妙姿态，也让我着迷。

我对我喜欢的女人的爱，仅限于此。这些微小的生活点滴，有时让我感到满足，有时给我带来的却是悲伤。因为能让我满足的事情总是那么少，那么少，少到令人悲伤。

女人喜欢水果，总是把当季的水果摆在房间的盘子里，给人一种家里经常吃水果的印象。她吃水果的样子勉强能勾起我的食欲。但很奇怪的是，始终无法带给我想要放开肚皮饱餐一顿的大好胃口。这很像她本人放荡的存在，不过，她的样子在我看来却仍然很美。

我开始渐渐明白，如果把“放荡”从这个女人身上带走，对我而言，她就什么都不是了。这个女人的美就来自于她的放荡，是一种因捉摸不定而带来的美。

但是，女人也惧怕自己的放浪不堪。与之相比，我并没有多么畏惧自己的放浪不羁。当然，那只是因为我没有像女人那样深深地沉溺于现实生活中的放纵而已。

“我是个坏女人吧？”

“你真这么想？”

“我其实很想做个好女人的！”

“好女人？什么样的算是好女人？”

女人的脸上顿现怒色，差点儿就要哭了出来。

“你到底怎么想的？你恨我，对吗？想跟我分手，是吧？然后，再找一个名正言顺的妻子，对吧？”

“那你呢，你是什么想法？”

“先说你，好不好？”

“我没有想过要找一个名正言顺的妻子，就这样。”

“你说谎！”

对我来说，是否名正言顺并不是问题。我只是留恋这个女人的身体，仅此而已。

七

我知道这个女人为什么离不开我，因为其他男人都不会像我这样无视她放浪的生活，对她的一切都坦然处之。而且，也没有男人会像我这般迷恋她的身体。

在无法感受到肉体欢愉的女人身上，我却感受到了隐秘的丝丝快感，我甚至不得不怀疑自己是不是患有心理病！有时我禁不住想，会不会我自己的心灵与这女人的身体一样，是缺陷的、畸形的、病态的！

然而，我没有勇气像欢喜佛(而)那样，把自己的一生寄托在肉欲的满足上，我无法认同那种像原始动物一般存在的生活。即便在肉欲这个问题上也是一样，正是一些与心灵交错存在的真真假假的东西将肉欲点缀得这么多姿多彩，这么美。如果没有这些，我想我会忍不住厌恶肉欲的。因为我是美的奴隶，我无法接受赤裸裸的肉欲。

在无法感受到肉体欢愉的女人身体上，我找到了自己的归宿。既然女人不能得到满足，我就可以以满足她为理由，不住地以肉欲荡涤自己的心灵。我终于心安理得地沉浸在了自己的淫欲中。我的淫欲始终得不到女人身体的回应，这种纯洁的目的，独自热情的肉欲，让女人的腿、胳膊、腰身在我眼里愈发显得美丽无比。