依恋理论[1]（第3/4页）

而现在，每周三中午，有了打破这恶性循环的机会。因为有费尔贝恩太太，柯尔斯滕不再承受拉比的怒火，拉比也不再遭遇柯尔斯滕的冷漠，夫妻俩被要求透过对方受伤的表象，看看藏在内心的那个矫情而惊恐的孩子。

“柯尔斯滕，你认为吼叫和偶尔咒骂是一个心理强大的男人该有的行为吗？”当费尔贝恩太太觉得某个观点能被病人所理解时，会进入更具引导性的环节。

她知道怎么微妙地往前推进。书架上的书籍也许有冗长的标题，但在实际操作中，矮小的心理治疗师会像芭蕾舞者那样轻盈。

夫妻之间的恶劣状态会延伸到性生活。当柯尔斯滕疲倦或沮丧的时候，拉比会很快、相当快地陷入消沉。他的思维会牢牢纠缠在对自己的厌恶之上。这些早在柯尔斯滕之前就存在的自我厌恶感有一个重要特征：无法道于外人，尽管它在始作俑者面前已呈现着悲苦之姿。这种未能实现鱼水之欢的夜晚，会在第二天成为拉比嘲讽和伤人的口实；这将越发加剧柯尔斯滕的退缩（同样没有言说）。经过数天的被冷落，拉比会厌倦，转而指责柯尔斯滕冷酷阴郁；她则会回应说，既然他如此频繁地这样，她真怀疑他是以让她难过为乐。她会退缩到脑海中那个悲伤但又特别舒适而熟悉的角落，每当有人辜负了她，她就躲在这个角落，用阅读和音乐抚慰自己。她是自我保护和防卫的专家；她已经饱经生活的锤炼。

回避型依恋的特点在于，强烈地渴望避免冲突，而且，情感需求得不到满足时，会封锁自己。回避型依恋的人会快速认定他人乐于攻击自己，他们是无法理喻之人。他只好逃避，拉起吊桥，冷漠以对。遗憾的是，回避型依恋的人无法正常地向伴侣解释他们的恐惧和防卫机制，因此，他们保持距离和回避行为背后的原因云遮雾罩，很容易被误认为是漠不关心和心不在焉；实际恰恰相反：回避型依恋的人真正是关爱深沉，只是爱的风险太高而已。

费尔贝恩太太从不将结论强加给病人，她会竖起一面抽象的镜子，这样柯尔斯滕便可以开始看到自己给他人造成的影响。她协助她意识到自己倾向于逃避，倾向于用沉默应对压力。她也鼓励她思考，这些做法会如何影响到那些依恋她的人。恰如拉比，柯尔斯滕表达失望的惯用方式，也导致她无法博得最为她所需要的人的同情。

拉比绝不会直接道出他和劳伦的一夜情。他认为重要的是分析它发生的原因，而不是坦白它发生的事实；坦白便有可能造成某种不安全感，从而永远地摧毁了柯尔斯滕和他之间的信任。在接受费尔贝恩太太治疗时，他想弄明白是什么让自己对于伤害妻子，表现出明显的漫不经心；他认为只有一个解释：婚姻中有些事情太过伤害他，以致他也变得毫不在意自己可能给柯尔斯滕造成的严重伤害。他出轨劳伦不是出于欲望，而是怨气，一种不为自己所知的怨气，一种阴郁压抑的带着傲慢的愤怒。他以柯尔斯滕可以理解的方式，向她解释说，不再让他感到失望是挽救婚姻的关键。

他们矛盾的核心关乎信任的问题；这种品性对他俩来说都很难生成。他们都饱经伤害，年少时便需应对无边的失望，于是长大之后重重设防，不再擅长展露情绪。他们是攻击策略和堡垒建筑的专家；就如战后的士兵无法调整回平民生活状态一样，他们的不擅长在于无法忍受焦虑，于是便也就无法放松警戒，承认自己的脆弱和悲伤。

拉比是焦虑攻击；柯尔斯滕是回避退缩。他们极其互相需要，同时却又害怕让对方知道自己需求的迫切。两人都没有好好体味伤害，并真正地去认识它、感受它，或向施加伤害的一方说明白。只有具备强大的自信，才能对冒犯他们的人保持信念，但这种自信尚不为他们所具备。他们需要充分信任对方，才能明白他们并不是真的“生气”或“冷漠”，相反，那是一种更本质、更感人、更值得帮助的感情：受伤。他们无法给予彼此那份最浪漫而必要的礼物——解读他们自身脆弱的指南书。2017-6-202017-6-202017-6-202017-6-20哈赞和谢弗设计的问卷[6]（一九八七年）被广泛用于测试依恋风格。为了明确自己的风格，测试者需要在以下三种情形中选择自己最接近的一种：

1.“我想要亲密的关系，但我发现，人们经常莫名其妙地令人失望或刻薄。我担心跟别人太亲密，会让自己受伤。我不在乎独处。”（回避型依恋）

2.“我想跟别人亲密相处，但经常发现他们并不愿意如我希望的那样亲密。我担心我在乎别人，别人却不当我一回事。这让我感到十分不安和恼怒。”（焦虑型依恋）