接纳婚姻（第2/2页）

年幼时，我们只知道“被爱”。这“被爱”貌似理所当然，实际却大错特错。对幼童而言，父母天然该守护在侧，时刻暖心而快乐地提供抚慰、引导、逗趣、喂食和清理。

我们将这种爱的观念带入到成年。长大成人后，我们希望继续如此被服侍和溺爱。在内心隐秘的思维中，我们将恋人想象成可以预知我们所需、辨读我们心灵，会忘我奉献、妥帖安排一切。这貌似“浪漫”，实则充满隐患。

拉比准备好接纳婚姻，是在于他明白，性与爱并非总是密不可分。

从浪漫主义的观点看，爱与性该当如影相随。我们只有足够强壮，可以应对充满挫折的生活时，才算为婚姻做好了准备。

我们必须承认，婚外情该当被唾弃，因为任何一个受害者都不能幸免于这种彻底的伤害。这种毫无意义的冒险行为确实有摧毁一切的力量。婚外情的受害者不可能理解配偶在“背叛”时，在与一个陌生人的身体缠绕着躺在一起的几个小时里，心头的所思所想。我们经常听到配偶的辩解，但在内心，我们却对一个结论十分肯定：那一刻，他们一心只想羞辱我们；消失殆尽的，既有他们所有的爱，也有我们给予他们的信任。坚持任何其他结论都是与事实背道而驰。

拉比准备好接纳婚姻，是在于（逢上心情大好时）他乐于接受教诲，并能心平气和地指教别人。

当我们接受伴侣在诸多重要的领域比我们更聪明、更理性、更成熟时，我们就为婚姻做好了准备。我们会想以他们为榜样。我们会对教诲心悦诚服。而在其他一些时候，我们会乐意做最好的为人师者，提出建议时，力戒吼叫，也不期待对方必然心领神会。人无完人，所以，互相教育实则是充满爱心之举。

拉比和柯尔斯滕准备好接纳婚姻，是在于他们深深地意识到，彼此并不般配。

浪漫主义的婚姻观，强调“合适人选”的重要性，它意味着有人赞同我们的趣味和价值观。长远来看，这种人并不存在。我们太丰富多样，各具特性。没有哪一种一致会持久存在。最适合的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是应该充满智慧并且优雅地讨论品味的差异。

“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。

拉比准备好接纳婚姻，是在于他对绝大多数爱情故事感到厌倦，在于电影和小说中的爱情版本与他的生活经验很少匹配。

依据大多数爱情故事的标准，人们现实中的婚姻关系几乎都是创伤累累，不如人意。分居和离婚经常不可避免地发生，已不足为奇。然而，需要当心的是，美学媒介常常误导人，我们不要基于它们激发于人的种种期望，来评判我们的婚姻关系。错误的是艺术，而不是生活。我们需要做的，不是一拍两散，而是给自己讲述更准确的故事；这些故事不会在开头着墨过多，也不承诺全然的理解，而是努力化解矛盾，给我们指引一条悲伤却又充满希望的爱情之路。