第二节 安抚对方内心的小孩

每个情绪稳定的成年人，内心深处其实都住着一个需要安抚的小孩子。本节我们先以两个跟小孩沟通的案例，告诉大家如何通过“情绪共鸣”和“提供安全感”的方式，安抚身处糟糕境遇中的人。此外，像吃醋和悲伤这两种生活中常见的负面情绪，也有“增强自信”和“意识唤醒”的相应对策。掌握本节提供的四种安抚情绪的方法，在别人感到孤独、不自信、缺乏安全感或者迷茫失落的时候，你都能走进对方的心里，告诉这个不安的小孩：“别担心，有我呢。”

倾听最好的方式就是“我知道你很难过”

否定、说教和偏袒，

是安抚情绪时的大忌。

〇•可能遇到的问题

小孩在学校被老师批评了，跑来跟我抱怨，我该怎样安慰他呢？

常见的说法：

（1）“你不用难过，没什么大不了的，不要去在意这种事啦。”

（2）“为什么老师不批评别人，只批评你？你有没有反省过自己呢？”

（3）“你怎么能抱怨老师呢？老师肯定是对的！”

更好的说法：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”

？•为什么要这样说

小孩的情绪特别敏感，当他抱怨的时候，如果没有正确回应他的情绪，就可能变成人际互动的错误示范，并且对亲子关系造成负面影响。

沟通专家阿黛尔·法伯（Adele Faber）和伊莱恩·玛兹丽施（Elaine Mazlish）研究发现，家长在安抚小孩的时候，非常容易犯下三种错误：否定、说教、偏袒，而这很容易破坏亲子之间的信任。

首先，所谓“否定”，就是不承认小孩的感受。很多父母都会觉得，小孩子喜欢对自己的感受小题大做、夸大其词；甚至会觉得，孩子的很多负面感受根本就不应该存在。

比如，小孩告诉你，他遇到了一件难过的事情。这时候你跟他说：“这没什么大不了的，你不用难过，睡一觉就没事了。”这看起来是在指导他如何渡过难关，实际上却是在否定他的感受。这会让小孩很受伤，因为他讲了自己的真实感受，却被当成一种不应该有的错误。

那么下次，小孩又有什么情绪，就会不想跟大人多说。大人问起的话，他也只会敷衍说“没事”。因为上一次的经历，让他形成了一个印象，那就是大人根本不会认真看待他的情绪。所以说，否定别人的感受，不会让这种感受消失或是让他变勇敢，而只是会让他学会隐瞒而已。

其次，所谓“说教”，就是讲大道理教训人。比如，小孩说他在学校被同学嘲笑了，结果你却说：“为什么别人没被嘲笑，就你被嘲笑？你有没有反省过，是不是你哪里做得不对呢？”

其实每个人都讨厌别人说教，但是家长在小孩面前，很难克制自己教训人的冲动。因为彼此之间的身份关系，让家长觉得自己有义务、有权利随时说教，尤其是小孩在吐苦水的时候，他都是呈现出很脆弱、很受伤的那一面，这时候家长就更容易把自己当成心灵导师，要对他好好开导一番，但结果却只是让小孩更讨厌跟家长交流。

最后，所谓“偏袒”，就是非理性的站队。你毕竟不是当事人，很多情况都不了解，第一时间就站队，肯定是在偏袒。比如小孩跟你抱怨：“老师太可恶了！”结果你却数落他一顿：“你怎么可以这样说老师！老师总比你懂得多！”这就是在偏袒老师，你像这样胳膊肘向外拐，小孩当然会很失望。

不过，反过来偏袒小孩，也不是件好事。比如你随口附和他说：“对！这老师太不像话了！凭什么当老师！你怎么会这么倒霉，要被他教？”这种说法，会让他越发觉得自己可怜，也更加怨恨老师。

其实，小孩抱怨归抱怨，通常只是想发泄情绪，发泄完也就没事了，隔天终究还是要回到学校，去跟老师相处。如果你过度偏袒小孩，随便附和他去诋毁老师，就变成不负责任地煽动情绪，也没有起到安抚的作用。

所以说，否定、说教、偏袒，都是“聆听抱怨”时的大忌。而真正适当的安抚方式，应该是“观察”和“描述”对方的感受，让他知道，你有接收到他的情绪，并且有耐心认真听他说下去。比如你可以说：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”或者是：“嗯，看来老师真的让你很委屈，你觉得哪些地方他是在冤枉你呢？”

请注意，按照这样的讲法，你既没有否定他的感受，也没有试图说教，也没有表态支持哪一边，你只是在“描述”而已。但是只要小孩感觉到，你有接收到他的情绪，他就会很受安慰。因为他知道自己能够信任你，把你当成一个安全的情绪出口。那么接下来，他就会进一步地向你宣泄情绪、诉说苦恼。别担心，这是一个正常的心理减压过程，有什么道理可以等他冷静下来再谈。