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＂那――＂＂那，结婚的事，我就要再考虑考虑了――＂＂那好，反正，我的情况就是这么个样子，你看着办吧。＂＂那我回去再想想――我怎么那么倒霉呀！＂后半句她几乎是脱口而出的。

＂那好――我也帮你想，看能不能有别的主意。＂＂那我就先走了――没耽误你什么吧？＂＂没有没有。＂＂那再见了。＂＂再见。＂她站起来，有点像是心事重重地走出门去，我为她开了门，对她抬了一下手：＂好，那我就不送了，路上小心。＂她头也不回地一直走下楼去。

我赶忙关上大门，关得也许太快了，关门声吓了我一跳，我认为那种关门声在任何人听来都会有不太礼貌的感觉，但我仍然如释重负。

我回到厅里，继续喝剩下的咖啡，暗自庆幸能够如此顺利地送走这个漂亮的神经病，但不久我便发现，也许神经病确实有神经病的道理，因为她走之后，我周围也怪事连篇，先是发现喝的咖啡原来是她的，后来发现被我重重关上的门莫名其妙地打开了，接着是在晚上睡觉前洗澡时跌了一跤，门牙被摔掉一颗，而且在我蹲下去捡时，门牙从我手中一滑，不偏不倚，正掉进下水道中，再后来是上床睡觉，醒来后发现已是第二天夜里十二点，也就是说，我连着睡了二十四小时，这是平生从未有过之事，我仔细回想，原因也许在于，我临睡前本想吃治头痛的百服宁，不料却心不在码地拿了两片安定放进嘴里，要不是再往下两天没出什么恶事，我几乎要打电话向她求婚了。

别说，我还真不在乎在一本书中讲什么故事，也从来没有认为一个破故事有什么特别的地方，相反，倒是一听到故事迷的见解就忍不住冷笑，他们恨不能在一个故事中包罗万象，以为《老人与海》之类的故事中暗藏着什么深奥的哲理，或是独到的人生见解，他们用＂冰山＂来形容海明威东绕西绕、不知所云的酒后之言，这一切都使我发笑，我不知为什么虚荣心要以不懂装懂、附庸风雅的形式表现出来，在我看来，虚荣心的用途多得很，出于虚荣心，维特根斯坦在《逻辑哲学论》之后，又写了《哲学研究》，出于虚荣心，老牛顿捂着他的《微积分》长期不肯示人，在功成名就的晚年还得勇敢地迎接数学新手的挑战，在这里，我要不客气地指出，正是由于人们的不诚实以及爱谈论自己不懂的问题的蠢行，才把人世间搞得硕果累累，虚假繁荣，以至鱼目混珠，纷乱嘈杂，头绪万千，使没有价值的事物琳琅满目、比比皆是地占据在错误的位置上，把人们引向一个个由无耻骗局网罗而成的臭水坑中，十分凑巧的是，人们在里面竟自得其乐，一副如鱼得水的样子，真叫我有说不出的恶心。

在这里，我要告诉你，我的读者，我很在乎你，一想到我的书将被傻瓜阅读，并做出自以为是的错误评论我就怒火中烧，我没有超脱到胡写一气并对此引以为傲的地步，我把我在人世间经历、感到、看到、想到的东西对你们说，是把你们当做我的未尝谋面、并像我一样在世间忍受种种荒唐、无聊、厌烦、困惑的朋友，我认为我走在你们中间，把关于我的一切坦诚相告，但是，我希望从你们那里得到什么呢？

我在写作，很多骗子都像我一样在写作，我一直不知道我写了些什么，这一点上我用不着煞有介事，我在世间不值一提的情感，以及由它所引起的思索，让我遇到一次次难言的隐情，我努力地，力求准确地描述我的隐情，但是，这些肺腑之言在更多的时候却让我感到说不出的羞愧，我不愿把真话向比我更坏的人讲，我也不愿与骗子一起从事什么文学事业，但是，这一切全无办法！我在这个如此可笑的世界上生存着，并关注着自己的可笑，此种行为简直可悲可叹！

算了，我还是不说了，一切都毫无用处，我要把故事写完，用以对我的青春说声再见，事实上，它们早已离我而去，再见、再见了又能怎么着呢？

不仅如此，在我写作时，虚荣心还一直受到自己的嘲弄，我头顶恶风，颓废不已，但我喜欢一意孤行，喜欢一条道走到黑，可即使这样，我也无法在匆匆流去的岁月中，把我愚蠢的青春时光辨认出来，那么，我的写作有何指望呢？

没有，用不着你告诉我。

我得讲嗡嗡了，这是我自己的丑事，我十分紧张，一次次地东拉西扯，甚至考虑到与我素不相识的读者，我可不想叫其中比我坏的人笑我还不够火候，而比我好的人批评我，尽管事实上我并不在乎自己的好坏，我东绕西绕，我在拖时间，就是不想开始我的故事，我不想触及它――但我会触及它，我通过自我学习获得的理智，我的站不住脚的情感，两者都会触及它，在一刹那，我触及它，在很长的时间里，我不断触及它，它是横扫过我内心的风暴，使我对情感的奢望化为乌有，使我历尽人性的困惑、贫乏与险恶，这一切真是太疯狂太无奈了。