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第二天，她又来了一封信。信封里什么也没有，只有一张撕成两半的支票，在其中一半的背面潦草地写着：“不，谢谢。”过了两天，第三封信来了，兴致勃勃地谈论她刚看过的一部电影，纯属聊天性质。但是在信末她写道：“忘掉我寄给你的第一封信。我当时情绪糟透了。现在一切都过去了。以后我不再守旧了。”

我当然给她回信，如果不是每天，一个星期也有两三次。我的长信充满了自我开脱，自我辩解，直到有一天她写道：

请别再这样没完没了地谈论你我之间的事情了。告诉我你那边的情况，小岛，学校。我知道你的为人。你还是保持你的本色吧。如果你写你那里的情况，我可以想象自己跟你在一起，和你一起目睹一切。请不要生气。宽恕即忘却。

在我们的来往书信中，信息逐渐取代了情感。她写信跟我谈她的工作，谈她新交的一个女朋友，家庭琐事，电影，书籍。应她的要求，我写学校和岛上的情况。有一天，她寄来一张穿制服的照片。她把头发剪短了，向后挽起，塞在前后有檐的帽子底下。脸上有微笑，但那制服和那微笑结合在一起，给人一种不真诚的职业化感觉。照片明白无误地提醒我，她已经变了，不再是那个我舍不得忘掉的、孤僻不爱说话、无与伦比的艾莉森了。后来是一周一封信。头一个月想起她时的肉体痛苦逐渐消失了。但有时候我知道，我还是非常需要她，愿意牺牲一切，只要能让她在床上躺在我身边。这只是性挫折的表现，不是因为失去爱而感到惋惜。有一天，我想：如果我不到这个岛上来，我也会和她断绝关系。写信已经变成一项例行工作，不再是愉快的事情了，我也不再在晚饭后匆匆忙忙赶回房间来写了。我在教室里匆匆写就，叫一个学生把信送到校门口，赶上最后一分钟交给学校邮递员。

这一学期中，我和迪米特里艾兹一起到雅典去。他要带我到他所喜欢的一所郊区妓院去。他让我放心，那里的姑娘是干净的。我犹豫了一阵，后来——不道德不正是一个诗人的道德责任吗？玩世不恭者那就更不用说了——我去了。我们出来时，天正在下雨，在入口处灯光的映照下，一棵桉树低枝上的湿树叶投下的阴影，令我想起了罗素广场我和艾莉森的卧室。但是艾莉森和伦敦都消失了，死了，被魔法召走了。我已经把他们从我的生活中砍掉了。我决定当天晚上要给艾莉森写一封信，告诉她我不想再收到她的信了。我们回到旅馆时，我醉得厉害。现在我也想不起来自己当时说了些什么。也许我不容置疑地证明了我不值得她等，也许说她使我感到厌倦，也许说我比以前更加孤寂了——而且希望保持这种状态。其实，我只给她寄了一张明信片，什么也没说。后来一天，我又独自到妓院去，可是我渴望的那个黎巴嫩漂亮小妞已经有客人了，其他的我都不喜欢。

十二月了，我们还在互相写信。我知道她有什么事瞒着我。照她的描绘，她的生活太简单了，没有男人，叫人无法相信。收到她的最后一封信时，我并不感到惊奇。我没有料到的是我竟然感到痛苦，感到被出卖。对另一个男人的性嫉妒成分要少于对艾莉森的嫉妒。连续好几天，过去两人柔情蜜意亲密无间的情境、两人完全融为一体的情境，不断地在我脑海里重新涌现出来，有如低级罗曼蒂克电影中的片断。我根本不想记住那些情节，但却忘不了。还有那封我一读再读的信，只用了两百个毫无新意、充满陈词滥调的词，一段罗曼史就这样结束了。

亲爱的尼古拉斯：

我再也熬不住了。如果伤了你的心，我表示抱歉。请你相信，我真的很抱歉。请你不要因为知道自己会伤心而对我生气。我仿佛听到你在说，我不伤心。

我十分孤寂，消沉。我没有告诉过你我孤寂消沉的程度，现在我也不能告诉你。起初，上班的时候我还强撑着门面，然而一回到家我就垮了。

皮特到伦敦来的时候，我又同他在一起睡觉了，这是两星期前开始的。请你，请你相信我，如果我想……你知道我是不会这样做的。我知道你知道。我对他的感觉和以前不同。我对他的感觉和对你的感觉完全是两码事，你不用吃醋。

他头脑不复杂，他能让我停止思想，他能让我不再孤寂。我又重新陷入澳大利亚人在伦敦的生活境地。我们可能结婚。我说不准。

真叫人进退为难。我还是想给你写信，也希望你给我写信。我总是忘不了过去。

艾莉森

对我来说，你永远是与众不同的。你离开那一天我给你写的第一封信，但愿你能理解。