第八章 漫步遐想录漫步之八

当我把一生经历中各种境遇里的心情冷静地思考一番的时候，我发现我的命运是如此多变，而我在各种情况下的欢乐观和痛苦观同这些情况又是如此不相协调，这一发现给我留下极其深刻的印象。我有过短暂的得意幸运的时刻，它们却几乎没有给我留下任何深刻持久的愉快的回忆；与此相反，在我一生中的苦难日子里，我却总是满怀温馨、感人、甜美的感情，这些感情为我悲痛的心灵的创伤抹上香膏，仿佛将痛苦化为快感；现在留存在记忆中的就只有这样的感情，而当时受到的伤害也就忘得一干二净了。我觉得，当我的情感为我的命运所迫常在我的心中萦回而并不分散到那些不值得别人重视的人所珍惜的事上去时，并不分散到自以为幸福的人一意追求的事上去时，我就尝到了更多的生活的甜蜜，也就当真多活了一些岁月。当我周围的一切都还正常的时候，当我对身边的一切，对我不得不生活在其间的环境感到满意的时候，我就把我的情感倾注在这一环境之中。我那感情外露的心灵向着别的事物，我总是被各式各样的爱好所吸引，各式各样的眷恋也不断地占据我的心，可说是使我忘记了自身的存在，使我整个地属于身外之物，同时使我在我心的不断激动之中尝尽了人事的变迁。这动荡不安的生活既不能使我心得到平静，也无法使躯体得到休息。从表面看来，我是幸福的，但我却没有哪一种感情可以经得起思考的考验，可以使我真正自得其乐。那时我无论对别人还是对自己都不能感到完全满意。上层社会的喧嚣使我头昏脑涨，孤寂又使我厌倦烦恼；我老是需要变换环境，而到处使我感到很不自在。然而我却到处都受人欢迎，博得好感，受到良好的接待，赢得大家的爱抚；我没有敌人，也没有谁对我怀有恶意，也没有人对我心怀嫉妒；人人都想为我效劳，我也时常得到为许多人效劳的乐趣，同时我虽然既无财产，又无职务，既无保护之人，又无为人所知的出类拔萃的才干，但却享受着同这一切联系在一起的利益，因此觉得处于任何地位中的任何人的命运都比不上我。我那时又因缺些什么而不幸呢？我现在也还不知道，但是我知道我那时并不幸福。

我今天又还缺了些什么才算是世间最不幸的人呢？那些人为了使我成为世间最不幸的人而费尽心机，然而毫无成效。我现在的处境虽然可悲，然而也不愿跟他们中最幸福的人换一换生活，换一换命运；我依然是宁处困厄之境而保持我的本色，也不愿像他们中的任何一个那样飞黄腾达。如今我孑然一身，确实只靠摄取我自身的养分生活，但我自身的养分是不会枯竭的；虽然我可说是在反复咀嚼乌有之物，虽然我的想象力在日渐衰退，思想的火花也已熄灭而不能再为我的心提供什么食物，然而我还是能自给自足。不过我的心已被我的器官遮蔽堵塞，日渐衰竭，同时在沉重的压力之下，无力再像从前那样挣脱它的躯壳了。

困厄迫使我们反躬自省，而也许正是由于需要下这番功夫，所以大多数人才觉得困境难熬。而我呢，我只有一些错误应引以自责，我谴责导致我犯错误的性格上的软弱，而我也终于得以自慰，因为我心上也从没起过蓄谋行恶的念头。

只要不是傻瓜，谁在念及我的处境时能有片刻忘掉它正如迫使我陷入这种境地的人所希望的那样可怕，谁又能不伤心绝望以致憔悴而死呢？然而我决不这样，我虽是人间最易动感情的一个人，却能正视我的处境，丝毫不为所动；我既不挣扎，也不做任何努力，几乎是无动于衷地看着我自己处在任何人也许都不能不望而生畏的境地中。

我是怎么做到这一点的呢？当我对我早就陷入罗网而毫无觉察的那个阴谋开始有所怀疑的时候，我是根本没有这样平静的心境的。这个新发现使我为之震惊。那种无耻行径和叛卖行为使我措手不及。哪一个正直的人能料到这样的痛苦？只有罪有应得的人才能预见到这些。我落入他们在我脚下设置的一个又一个的陷阱里去。愤慨、暴怒、狂热摄住了我，我真是不知所措了。我给搞得晕头转向，在他们不断为我布下的五里雾中看不见任何足以指引我的微光，找不到任何依靠，找不到任何落脚之处可以站稳脚跟，来抵御这拽着我不放的绝望心情。

处境这么可怕，怎能过幸福宁静的生活？然而我现在依然处在这样的境地中，甚至陷得更深，却得到了平静和安宁；我过着幸福而宁静的生活；我对迫害我的人在无休无止地给他们自己添增苦恼不免付之一笑，而我自己则保持内心的平静，一心扑在我的花、我的花蕊、我那些孩子气的玩意儿上，连想都不去想他们一下。