第三节 学会拒绝才能掌握主动权（第4/5页）

当然，如果你不想开那么多玩笑，而是想要把心里的话传达给大家，那你可以很轻松、也很诚恳地告诉大家：“大家都是老同学了，老同学面前，哪有什么老板啊！”话讲到这里，应该就没有人会再逼你请客了。

＋•延伸思考

很多时候，别人说话都是半开玩笑半认真。你如果当成玩笑，那就是玩笑；可是如果你觉得困扰，那就应了那句话——“认真你就输了”。

除非你实在是个不会开玩笑的人，否则不推荐使用“老同学之间，没有什么老板不老板的”这种说法。因为，如果你不是个公认的忠厚老实、喜欢推心置腹的人，这么说，别人很可能腹诽：“开个玩笑而已，他还真拿自己当老板了。”

拒绝孩子，从说出你的“舍不得”开始

很多父母会因为自己“负担不起”，

反过来指责孩子“不应索取”。

〇•可能遇到的问题

孩子总是想买新玩具，拒绝的话，他就会又哭又闹，我该怎么说，才能让他接受不能一直买新玩具这个事实呢？

常见的说法：“唉！每次带你出来都吵着要买玩具！上个月不是才买给你了吗？这么快就又想要新玩具，真是受不了！”

更好的说法：“我知道你很想要，是我的话我也想要。但是价格实在有点贵，爸妈真的舍不得。咱们想想办法，有没有可能先借别人的来玩，好不好？”

？•为什么要这样说

很多父母会因为自己“负担不起”，反过来指责孩子“不应索取”。为了避免愧疚而迁怒于人，不仅会伤害亲子关系，更会造成孩子心理的扭曲。

比如小孩想买玩具，爸妈心里觉得浪费、舍不得，但说出口就变成：“上个月不是才买给你了吗？每次都这么快又想要，你这样喜新厌旧，实在太浪费钱了！”

爸妈这样说，是把愧疚感转移到孩子身上，让孩子觉得：“我提出要求，是不应该的；我说出自己想要的东西，是不对的。”孩子会持续感受到“提要求的罪恶感”，害怕提出要求。等到有一天，他真正需要帮助的时候，孩子很可能会因为害怕太麻烦别人，或是害怕被认为太自私，而不敢求助。

而孩子这种错误的观念，则是来自爸妈另一种错误的观念：他们觉得“舍不得给孩子买东西”是错的、是有问题的，好像不能满足孩子，就是自己的无能或者自私。如果被孩子发现父母自己在满足欲望，那就会很羞愧。而正是因为爸妈想逃避这种愧疚和罪恶感，才在无意间把孩子当作代罪羔羊。

事实上，不管是孩子或是父母，“有欲望”都不是一件错事。孩子想要买新玩具，这个需求很正常。妈妈想要买一条新裙子或是爸爸想要多看场电影，这也很正常。而想要的事无穷无尽，肯定不是每个欲望都能被满足。换句话说，“无法满足别人的欲望”也不是一件错事。

所以，既然每个人都没错，作为父母就既不要觉得有罪恶感，也不要指责孩子有欲望。父母完全可以大方地向孩子坦陈：“我知道你很想要，但是价格实在有点贵，我真的有点舍不得。咱们看看有没有办法找人借来玩好吗？”这句话同时表达了三个关键信息：（1）你的欲求是合理的；（2）我不能满足你也是合理的；（3）我们可以一起面对问题。

再举个例子。经常有爸妈遇到这样一种情况：孩子想学钢琴，但是看起来没什么天分，想劝他放弃又不知道怎么说。其实，真正困扰父母的不是孩子没天分，而是学钢琴的成本太高。想象一下，如果学钢琴是免费的，或是换成口琴，也不用请人来教，应该没几个父母会在意天分的问题了。

因此，与其跟孩子说：“只要你有天分，花再多钱家里也会支持你学下去，但是你的表现真的不是很好，我们别学了。”倒不如直接承认：“学钢琴很贵，家里并不宽裕，可能负担不起你的学费。”当然，孩子听到之后可能还是会哭闹，但他也必须学会这个重要的人生课题——体谅别人的不足。

孩子需要知道，他确实可以有欲望，但不是他想要就一定能得到。孩子也必须了解，别人有别人的极限，他不能因为需求没有被满足，就觉得生气、不满。就像他有欲求很正常一样，对方没有能力满足他，这也很正常。

＋•延伸思考

向孩子坦陈真相，能够让亲子关系更密切，让家庭更团结。这是因为，如果爸妈用“你要求太多”“你没有天分”为由拒绝孩子，那就是站在了子女的对立面。但如果你是说“家里实在没有钱，负担不起”，这就不是某一个人的问题，而是整个家庭要作为整体去面对的问题。孩子作为家里的一分子，自然会跟父母站在同一边。